alla fine é successo

E il mio peggiore incubo si é avverato.
Oggi sono ingrassata ancora, maledetto Natale e maledetta me che continua a mangiare come in gosino
Oggi a colazione avevo già capito di essere partita male: 2 fette di torte diverse ma sempre con quella cosa mooolto dietetica della pasta frolla nella quale la mia amorevole mamma non fa altro che aggiungere più burro di quanto ne  é realmente richiesto, e poi non so neppure quanta macedonia.
Stamattina siamo poi andati all'ikea.
Io la amo.
Prima di uscire non ho saputo resistere e ho mangiato un fico secco ripieno alle noci.
Tornata dall'ikea abbiamo mangiato gli gnocchi avanzati da ieri, super porzione ( mia madre si é accorta e ha pure commentato che sto mangiando come non so bene cosa, citandola" sei proprio una gosina")da parte sua dato che vuole approffitare del momento non capendo che mi sta facendo solo male.
Comunque dopo questo super primo mi sono alzata e senza che nessuno me lo chiedesse ho mangiato una salsiccia con tutto il suo "magrissimo" sugo! Benché fossi piena dopo gli gnocchi.
Io non so cosa sto facendo.
Mi voglio dimostrare che posso mangiare dato che oramai non mangiare non mi riesce più bene?
Che lo faccio perché non voglio fare preoccupare mia madre?
Io non lo so.
So di voler mangiare ma allo stesso tempo non posso accettare l'idea di ingrassare.
Io non posso ingrassare!
Io devo dimagrire!
Vorrei urlarlo!
Forse é la volta buona che riesco a rispettare una promessa che mi faccio!!
Ho fame
Qualche volta di non so nemmeno cosa.
E certe volte mi sento piena del mondo, delle responsabilità, delle colpe che mi devo assumere.
E poi c'è quel vuoto, davanti al quale mi comporto in modo alternato.
O lo circondo di altro vuoto o lo riempio di qualsiasi cosa.
Io devo dimagrire!
Io non posso guardarmi allo specchio e continuarmi a vedere così tremendamente enorme!
Sono grassa, rotolini schifosi ovunque!
Devo liberarmene!
Ho superato i 43 non posso andare oltre!
Non devo, non devo!
Neanche un ora fa ho chiesto se potevamo mangiare prima perché avevo FAME (!!) certe volte mi chiedo come possa dire certe cose!
Sono grassa, devo dimagrire, e chiedo di poter cenare prima perché ho fame!
Le due cose vanno proprio d'accordissimo!!!
Domani devo vedere anche la mia ex psicologa, quella che ho abbandonato di fretta e furia a causa di alcune cose che ho già spiegato (scusate se non spiego di nuovo tutto ma riguardavano il cibo, la mia attuale ragazza, e i tagli) e sono nervosa.
Io domani di casa non ci viglio uscire, mi vergogno troppo
Faccio troppo schifo e lei si accorgerà che sono ingrassata, non lo voglio sentire!




Domani forse a pranzo andiamo a mangiare all'ikea, ho paura,paura di non sapere resistere.
iniziamo a resistere da stasera, passato di verdura e insalata.
ci può stare, ed io devo farcela!!




Vi abbraccio tutte ❤

Post-natale

42,7
42,7

Neanche il tempo di arrivare a casa che sono corsa in bagno.
Bisognava constatare i danni.
Ho passato un buon quarto d'ora a guardarmi allo specchio, cercando di decidere se fosse una buona cosa.

"Solo mezzo chilo, è solo mezzo chilo!
"Magari è servito al metabolismo, magari è servito al metabolismo"

Poi mi è venuto in mente che forse avrei dovuto disfarmi dei biscotti che aveva appena mangiato buttatata sopra con enorme voracità.
Ho paura, tremendamente paura, e non riesco a disfarmi dal pensiero da quando sono tornata, che il resto di quello che ho mangiato la bilancia lo segnerà nei prossimi giorni e che quindi non abbia preso "solo mezzo chilo" e che magari il metabolismo "butti fuori tuttto" all'improvviso
Tanto per cambiare stanotte non ho dormito, è da un infinità che non facevo incubi, ma stanotte mi hanno tormentata.
10 minuti e mi svegliavo
una volta per un incubo una volta perchè la cena( che non capisco ancora, pur essendomi stata data la possibilità di saltare abbia mangiato)reclamava di voler salire.

Stamattina mi sono svegliata alle 10 avrei voluto stare a letto fino alle 12 perchè sapevo benissimo che quando sarei andata a fare colazione, sarebbe successo quello che puntualmente è successo.
Ma indovinate cosa sarà mai successo?
Sono scesa in cucina!
A pranzo mia madre ha fatto gli gnocchi, mangiati pure quelli arrivando in fondo all'enorme piatto penchè fossi piena a metà.
Poi è stata la volta dei fichi imbottiti
Inutile dire che devo ancora cenare e non lo voglio fare ma lo farò.
stupida ragazza senza autocontrollo

io non capisco.
non capisco davvero!

Sono piena?
Posso saltare un pasto?
Perche non mi fermo?
Perchè non lo salto!?

Cioè più fortunata di così!
Appena qualche mese fa, non ci avrei pensato mezzo secondo e lo avrei fatto!
Ora non capisco cosa sia cambiato!

Dovete sapere che io amo il Natale, e che quest'anno, benchè avessi prospettato la 3 guerra mondiale, le cose sono andate esattamente così.
Mi sono buttata su ogni singola cosa che c'era a tavola, per poi avere la gentile compagnia dei soliti sensi di colpa e voglia di restituire ogni singola briciola.

Dov'è l'autocontrollo?
Ditemelo!

stupida
grassa ragazza

bomba

"Non piangi, non studi, ti chiudi in camera e pensi.
Natale, il pranzo, i parenti. Il pasto.
Non cenerai(ma magari!)lo sai già, ma Natale, i parenti, la tavola...mangerai. Lo sai.
L'angoscia, il telefono, sale.
Mandi a quel paese il telefono, ma l'angoscia no, quella non se ne va.
E cosi pensi a come non avere fame, tu non meriti quel cibo,no.
Ti sei lasciata andare, vedi?!
Sei ingrassata, devi rimediare!
Li vuoi ancora i commenti sul fatto che sei dimagrita?!
L'unica cosa capace di appagarti é non mangiare, solo il pensiero ti fa sentire potente.
Tu puoi vivere senza, devi convincertene.
Hai il ciclo? Non sarebbe bello liberarsi di questa scocciatura?
40 non sono lontani, arrivaci! Puoi!
38? Se hai raggiunto i 40 puoi arrivare anche a 38!!
Ti metterai il vestito che hai comprato ma solo quando avrai la pancia piatta.
Tua madre ti dice che non hai più le cosce sode di un tempo,é vero, ma erano cosce enormi, grasse, obese.
E tu non le vuoi,vero?!
Devono essere filiformi, dritte.
Il seno é sparito? Che importa?!
A tua madre forse, ma a te, non é mai fregato nulla e poi, avanti! Il mondo é pieno di piatte!!
Rifiuta! Repelli! Sfascia gli schemi!!
Il mondo é pieno di gente ordinaria, tu devi essere di più, migliore, distinguerti!!
Devi nasconderti, affondare in felpone, pantaloni larghi, il mondo non deve vederti!!
Hai perso gli amici?
Ti isoli?
Forse stai riuscendo nella tua impresa, hai perso 10 kg dopotutto,no?
Non dispiacerti! Sii perfetta anche con loro!
Diventa l'amica che tutti vorrebbero, quella a cui si rivolgono, sulla quale fanno affidamento!!
Sorridi!
Sii felice con gli altri!
Per gli altri!
Mettiti in testa di studiare!
Niente debiti questa estate!
Brilla!!
"

Tempo fa, un pomeriggio in cui non riuscivo a studiare della scorsa settimana, scrissi questo.
Il giorno dopo fu una giornata da ricordare, controllo allo stato puro!
Fame presente ma alla quale ho saputo resistere.
Il giorno dopo sono uscita, mettendomi un paio di jeans, o meglio provando a mettermi un paio di jeans, trovati sepolti nell'armadio che mettevo in quinta elementare, e ci entravo!!
Dopo aver comprato tutto ciò che mi era stato richiesto sono entrata in un negozio e ho preso una pizza poi sono corsa in un vicolo e l'ho mangiata o meglio, mi sono strafogata
Non soddisfatta sono andata in un altro negozio e ho preso il.pezzo più grande e quello che mi pareva più calorico e ho mangiato anche quello, poi é stata la volta del vassoio di paste...
Umiliata, delusa da me stessa non so che altro aggiungere, uno schifo.
Dato che la giornata era rovinata ho continuato cosi per tutta la settimana fino ad oggi ,dove il senso di colpa si sta riversando a cascata.
Sono immobile ma dentro sta succedendo il finimondo.
Non voglio cenare eppure so che ho fame, o no?
Non lo so.
So che non voglio cenare ma che se mi siederò a tavola lo farò.
Non va bene.
Domani é lunedì.
Dovrei avere un proposito ma non dico nulla perché non ci credo più, non lo manterrei, mi smentirei da sola, come da copione.
É un periodaccio, é tutta la settimana che non vado a scuola ma domani mi tocca, non voglio vedere nessuno, ma sono costretta.
Natale si sta avvicinando e in maniera diretta sta peggiorando il mio umore
Ansia, paura, voglia di scappare senza salutare nessuno in un posto isolato, sanguinare fino a scomparire, addormentarsi e non svegliarsi mai più, sono tutte le cose che sento e desidero ogni secondo
Buon Natale a tutti...