Flusso di coscienza.

Stamattina era tutto partito bene,  niente scuola perché benché sia stata sveglia fino alle 4 di ieri notte non ce l'ho fatta a studiare tutto per la verifica di storia, ho fatto colazione concedendomi un quadratino di cioccolato e pianificando i prossimi tre giorni.
Secondo i miei piani oggi avrei mangiato 481 calorie ma ho sgarrato e ora sono a 800 scarse.
Ho fallito e mi sento una schifezza, come credo di poter mettere le cose apposto se non riesco neanche in cose così basilari?
E pensare che devo ancora cenare!

Domani ho un progetto a scuola e il piano prevedeva di mangiare qualcosa per pranzo ma non posso, devo scalare queste 300 schifosissime calorie ma, notizia positiva,a cena non ci sono entrambi  i miei genitori  il che equivale a una giornata idealmente perfetta.

Giovedì ho l'Expo e mia madre vuole fare dei panini giganteschi, non posso programmare cosa e quanto mettere dentro e in più dovremmo usare il pancarrè dove ogni fetta ha ben 64 calorie e un panino é fatto da due fette, e meno di due panini non me li farà portare.
Mi sento persa.


Io e mia madre abbiamo appena finito di litigare sull'olio, io mi sono letteralmente incavolata perché ho scoperto che nel passato di verdura( che mi aveva fatto impazzire da quando era buono e che avevo mangiato con la massima tranquillità " tanto é scondito") c'era l'olio oltre al dado in polvere ( come diavolo ho fatto a non accorgermene?!) e la risposta che ho ricevuto é che sono in quella fase dell'adolescenza in cui si é " esagerati" ma per ora ho ottenuto che mi cucino io le mie cose ( penso che non abbia capito che faccio sul serio ma vedrà eccome se vedrà)
Spero che questo discorso valga anche per i panini dell'expo.
Sia chiaro che non ho intenzione di portarmene più di uno. Il resto della giornata mangerò carote e altre cose poco caloriche e mi dispiace, ma se qualcuno mi dice qualcosa semplicemente risponderò a tono, sono stanca di stare zitta e farmi ingozzare di cibo condito con litri di olio e vari condimenti.

Perché le persone non capiscono che i gusti" al naturale" sono più buoni?
Che non c'è bisogno di un quintale di calorie per vivere?
Ma che soprattutto io così grassa non mi posso vedere e ho bisogno di dimagrire?.
Se non ci sono ancora arrivati lo capiranno presto ( spero) io di dover litigare ogni singola volta per il condimento non ce la posso fare.
Ma tanto da oggi cucino io.


Ho scoperto, e questa cosa mi angoscia non poco, che il 31 devo andare dal pediatra( a 18 anni compiuti dal pediatra, il senso vorrei sapere)e mia madre, dato che ho sempre freddo e sonno mi vuole fare dare una cura di quelle strong. Ma io non voglio ingrassare, é proprio fuori discussione.
Ho due settimane per tornare ai miei meno schifosi 42 chili, spero di farcela, almeno per non volermi letteralmente sotterrare quando sarà il tempo di spogliarsi per essere visitata.
Un altro problema sono le cicatrici, si erano schiarite un bel po' dopo questa estate ma, maledetta la crisi della scorsa settimana, ora ce ne sono altre e in due settimane non si schiariscono manco se vado a Fontanellato in pellegrinaggio.
Voi direte, "mettiti dei braccialetti" ma il problema é che non posso, mia madre sospetterebbe dato che sa, e non voglio che lo faccia, mi tornerebbe a controllare ed è proprio fuori discussione dal momento che le crisi sono sempre peggiori e ricapiterà prima o poi...
Ho tante domande, dubbi, incertezze e cose che spero di riuscire a fare, e altre che spero di evitare.


Scusate per il post molto a " flusso di coscienza" e senza un filo logico.
Avevo bisogno di sfogare questi pensieri.
Sono in piena ricaduta e non riesco a fermarmi.