Aggiornamenti

Ed eccomi di nuovo qui. Mi sembrano passati secoli dall'ultima volta e invece eè solamente una settimana. Come è strano il tempo.
Dopo questa riflessione che potevo risparmiarmi vi aggiorno un po'.


Martedì e venerdì non sono andata a scuola, nel senso che non ci sono proprio riuscita.
Mi sono alzata la mattina e già mi sentivo OBESA cosa che non è migliorata quando mi sono guardata allo specchio. Ho raggiunto i 46 e me ne vergogno.
Non sono riuscita ad uscire e così sono andata da mi a madre a fare una scenata” mamma non posso...mi vergogno..mi vergogno troppo”
Non le ho spiegato il motivo, le parole non sono uscite.
Me ne sono stata a casa ad abbuffarmi ed ad odiarmi per questo.


Ho perso due chili questa settimana ma che sono sicura di aver recuperato oggi perchè da brava ho mangiato primo, secondo, contorni, frutta e un dolce gigantesco.


Io vi giuro non so che cavolo fare, neanche mezz'ora fa mi è venuto un attacco di quelli forti, avrei voluto prendermela con tutta la forza con il mio braccio, ho resistito ma rimango qui con una nausea pazzesca e con il pianto in gola, con la consapevolezza che appena andranno tutti a letto lo farò.
Domani digiuno. Tutto il giorno. Non una briciola, non una sola goccia di qualcosa che non sia acqua.
Voglio sentirmi piena di non so bene neppure cosa, di quella sensazione.




Domani ha pure l'incontro al consultorio, il secondo.
Dicevo nell'altro post che avevo paura che mi prendessero per matta, non è stato così ma in conpenso ho fatto una figuraccia, sono entrata e dopo 1minuto in cui ho guardato per aria alla ricerca di cosa dire, ho aperto bocca e in quel momento mi sono salite le lacrime e sono scoppiata a piangere. L'imbarazzo.
Ho tentato di raccontare di questo vuoto, e di essere stanca di continuare a prendere e perdere peso, della mia famiglia, di mia sorella, di questo sentirmi sola perchè ho allontanato tutti i miei (2) amici più cari. ( tra parentesi con uno di questi due sono uscita a prendere un gelato, abbiamo parlato, riso come non facevamo da tempo, spero che sia l'inizio di un nuovo rapporto, io non la voglio perdere, con l'altro amico purtroppo non so come rapportarmi, super impegnato non so mai quando invitarlo a uscire. Volevo fare un'uscita a 3 devo incastrare un giorno e chiedere loro scusa per comportarmi, essermi comportata tanto male)
Durante questo primo incontro, che per come me la hanno venduta doveva servire a capire quello di cui avevo bisogno, non ho avuto l'impressione di essere ascoltata a pieno, e forse è stata solo un'impressione perchè domani all'incontro ci sarà anche un'altra psicologa e ho paura. Si è occupata negli scorsi anni di disturbi alimentari, e boh non lo so. Non penso sia una buona cosa. Spero solo non mi abbiamo frainteso.
Io cercavo solo un consiglio, il capire perchè mi senta così vuota, così depressa, non una persona che mi faccia la solita lavata di capo.
Più passa il tempo più sale l'ansia.


Domani ho pure lezione di matematica sul tardi, ho voglia zero.
Vorrei abbandonare la scuola, non ne posso più. Domani mi devo ricordare di dire questa cosa, l'altra volta mi sono dimenticata.
Non voglio però perdere l'anno. Si è un controsenso, ma lasciare andare tutti gli amici che ho ora, pochi e ammesso se li riesco a riavvicinare, mi farebbe stare ancora peggio.
Non posso, devo resistere per loro.


Tre cose sono le cose che desidero ardentemente al momento:
-Riavvicinare gli amici
-Innamorarmi
-Dimagrire


Pretendo troppo? Non lo so. Ma non credo, non penso.




Sono debole e gli altri lo notano, questo è inaccettabile.
Vi sembra normale che una frase pronunciata su qualsiasi argomento che mi sta a cuore mi fa scoppiare a piangere?
Senza riuscire a trattenermi.
Posso essere debole, ma non davanti agli altri.
Loro non devono vederlo.
Devo ri-aquistare la loro fiducia, rivoglio quegli abbracci profumati, sapere che ci sono per me ed io per loro e quindi non posso di certo lamentarmi per fare questo, sarebbe patetico e io sono cambiata, appena lo scorso anno lo avrei fatto, ma non ora. Ora no.

Ora cercherò di avvicinarmi cercando di apparire più solare, poi inizierò con molta calma e anche buttandola sul ridere, perchè no?, a dire che a volte le cose non vanno proprio al 100%. Ma di certo non mi lamenterò per avere tutto questo, voglio farcela. Devo.


Vi abbraccio