Hole

Stamattina se togliamo l'aria fredda che non assomiglia per nulla a quel vento primaverile che mi provoca le emozioni più agli antipodi che potrebbero esistere, sembra in tutto e per tutto primavera
Al parco stanno spuntando perfino le prime margherite e pensare che neppure una settimana fa il sole non sorgeva così presto, la luce non entrava dalla finestra così presto, e soprattutto io non mi sentivo così.
Era tutto così diverso (?)
Non ve lo so spiegare era semplicemente, diverso.
Giorni in cui ho mangiato non so classificare come( sicuramente dato i danni, é stato molto più di quanto pensassi)
Il problema è che me ne sono accorta tardi.
Mi veniva giornalmente da piangere, voglia di dormire per sempre, mi promettevo che avrei rimediato, che non avrei mai mangiato tanto al pasto dopo.
Tutto all'aria. Ma é logico non ci riesco mai a mantenere promessa.
Allora tanto vale infrangerle tutte.
E ora c'è questo enorme senso di vuoto, di nulla che mi sta schiacciando, non provo nulla, a tratti sensi di colpa e consapevolezza di aver fallito e in questi momenti vorrei solamente dormire e ancora dormire.
Qualche giorno fa ho provato ad andare a parlare con qualcuno, non avevano tempo hanno rimandato tutto a martedì, e non sono più sicura di volerci andare.
Ho seriamente paura mi prendano per pazza e che non sappiano cosa dirmi, che mi dicano che devo cambiare.
Il punto è che voglio poter parlare liberamente, poter raccontare di questo enorme senso di vuoto che é sempre li pronto a entrare in scena nei momenti sbagliati che non ce la faccio più a prendere e perdere chili manco fossi su un altalena impazzita, essere felice fino al momento esatto in cui riesco a sentirmi ancora più vuota ma cadere nella tristezza e sentire di avere fallito nel momento in cui metto in bocca mezza briciola o scopro di aver bevuto del the con lo zucchero perché in quel momento ero convinta che non mi avrebbero fatto nulla e invece poi guardo la bilancia trovandomi con 3 kg in più.
Ho paura mi prendano per pazza davvero, io desidero soltanto che loro mi dicano qualcosa d'altro per non sentire tutto questo vuoto e non che tutto passerà e che devo iniziare a mangiare, come hanno fatto gli altri, perché se così fosse non me ne sto zitta, o no, gli do dei cecati proprio direttamente.
Due cose sono meglio di una no?
Sono stanca di questa situazione, ma nonostante tutto tanto per cambiare oggi ho iniziato a crederci di nuovo, sono tornata in riga, quando cadró di nuovo?
Voglio sparire, non voglio responsabilità.
Le cose del mondo non mi riguardano.
C'é tanta altra gente che se ne può occupare.
Io non esisto.