Mio padre ha comprato i Grancereale. Niente di strano fin qui, la gente va al supermercato, vede gli sconti e compra.
Se non fosse che i Grancereale hanno rappresentato per me un po' l'inizio di tutto, la perdita di 10 chili in pochi mesi che però non sono bastati a farmi vedere meglio, a farmi vedere migliore.
In verità se vogliamo dirla tutta, tutto comincia quattro anni fa con le Macine. Ricordo chiaramente quella mattina, mi guardai allo specchio del bagno e mi vidi grassa, scesi a fare colazione e mangiai una macina per la prima volta guardai veramente un etichetta non limitandomi al solito passatempo " leggo l'etichetta tanto per fare" e mi resi conto di quante calorie potesse contenere un biscotto, sputai il biscotto e buttai il latte, poi corsi di sopra e mi pesai: 55, era troppo, e io non potevo certo continuare così.
Persi tre chili poi la bambina golosa che era in me ebbe la meglio e riniziai a mangiare semi tranquillamente sempre ponendo attenzione a ciò che mettevo in bocca, questo mi permise senza troppe restrizioni di riacquistare quei tre chili e in seguito di scendere leggermente.
Poi arrivarono i Grancereale e quei pensieri continui e martellanti che avevo avuto nei mesi precedenti" si misero in atto."
Stamttina ho mangiato 6 grancereale e mi sono odiata, questo fantastico inizio non prometteva nulla di buono, dal momento che dato che mi piacevano un sacco, sono passata a negarmeli per poi odiarli, e già quando ne mangio uno a colazione penso sia troppo.
Questo inizio ha decretato l' abbuffata. Non é finita bene...
Mi vergogno di quello che ho fatto perché non è servito a nulla se non a sentirmi peggio e in colpa ancora di più perché significava che potevo mangiare ancora!
A pranzo ho mangiato all'ikea.
Ho mangiato come un maiale all' ikea.
Cosa diavolo mi prende?!
Sono stata malissimo tutto il pomeriggio( meritandomelo, per carità!)
Poi dopo essere andata praticamente strisciando dal parrucchiere sono tornata a casa e ho avuto il coraggio di mangiare ancora!!
Una fetta di melone e mezza banana, giusto perché le odio, logico no?
A cena, per la discesa di non so bene quale spirito santo, mi sono relativamente contenuta, un filetto di pesce bollito con un cucchiaio di pomodori conditi accompagnati da un terzo di fetta di pane e ,giusto perché oggi non avevo mangiato abbastanza, anche metà banana.
Giornata di oggi, come quelle passate, da cancellare.
Naturalmente sono ingrassata e naturalmente stiamo per partire per il mare.
Passerò due settimane in casa.
Un po' sono contenta di partire, al mare riesco a perdere sempre quel chiletto ma quest'anno mi voglio sfidare e provare a perderne due.
Magari se mi ammazzo di attività dato che ne organizzano davvero tante, ce la faccio, speriamo.
L'unica cosa che mi preoccupa sono gli svenimenti ci arrivo vicinissimo\ svengo troppo facilmente.
Non devo, non posso farmi scoprire!
Mia madre riinizierebbe con certi discorsi e io davvero non posso sentirla, non voglio farla preoccupare.
Scusate se non posto da una vita, purtroppo é stato un continuo fallimento in tutti gli ambiti.
Con le ripetizioni non va male in chimica ma va male in fisica( domani ho anche lezione prestissimo :( )
Scusate anche per il post un po' sconclusionato ma volevo aggiornarvi un po' anche se in verità non é che é successo niente di eclatante
Unica cosa positiva di domani, é il pomeriggio, partecipo con un'amica a una campagna di raccolta fondi con Lush( quello dei saponi profumati, non so se lo avete presente...)
Magari si incontra anche qualcuno con cui fare nuove conoscenze...ho paura a guardarmi allo specchio, non vorrei mandare tutto all'aria...
Vi mando un bacione
-F
giovedì 25 giugno 2015
lunedì 15 giugno 2015
Napoli.
Se non siete mai stati a Napoli, senza presunzione, vi siete persi qualcosa
Scacciate per un attimo tutto quello che sapete, sentite a riguardo e cercate di guardarla con occhi diversi.
( non che quello che i telegiornali dicono sia falso, per carità)
É ferma a qualche decennio fa, si percepisce la gente, il suo calore, e i vicoli sono talmente stetti che si può scorgere, guardando dalla finestra, una vecchietta intenta a spolverare, una mamma a sgridare i figli( ovviamente in dialetto strettissimo), qualcun altro ancora a cucinare.
Il traffico, in un'altra città lo odiereste, qui é parte della quotidianità.
Napoli la considero un po' come la "patria perduta", non avrei il coraggio di abitarci, troppo incasinata, la gente sa troppo di te benché sia gigantesca, ma quando ritorno non vorrei andarmene.
Sono a Napoli perché ieri é morta mia nonna, all'improvviso, siamo scesi arrivando a tarda notte.
Stamattina la veglia, il funerale e io mi sento uno schifo, e non per il lutto.
Non provo nulla, penso solo al peso di stamattina 42,5 e quasi sono felice di tutta questa tristezza che mi circonda, avere una scusa per mangiare di meno.
Meno male che mia nonna aveva una bilancia.
Scacciate per un attimo tutto quello che sapete, sentite a riguardo e cercate di guardarla con occhi diversi.
( non che quello che i telegiornali dicono sia falso, per carità)
É ferma a qualche decennio fa, si percepisce la gente, il suo calore, e i vicoli sono talmente stetti che si può scorgere, guardando dalla finestra, una vecchietta intenta a spolverare, una mamma a sgridare i figli( ovviamente in dialetto strettissimo), qualcun altro ancora a cucinare.
Il traffico, in un'altra città lo odiereste, qui é parte della quotidianità.
Napoli la considero un po' come la "patria perduta", non avrei il coraggio di abitarci, troppo incasinata, la gente sa troppo di te benché sia gigantesca, ma quando ritorno non vorrei andarmene.
Sono a Napoli perché ieri é morta mia nonna, all'improvviso, siamo scesi arrivando a tarda notte.
Stamattina la veglia, il funerale e io mi sento uno schifo, e non per il lutto.
Non provo nulla, penso solo al peso di stamattina 42,5 e quasi sono felice di tutta questa tristezza che mi circonda, avere una scusa per mangiare di meno.
Meno male che mia nonna aveva una bilancia.
martedì 9 giugno 2015
Esseri mutanti a 8 braccia
Mi perdo fra le pagine di Alexandros, o perlomeno ci provo, leggo, vivo, respiro qualche pagina, fa una strana dopo più di un anno e mezzo riuscire a leggere anche solamente qualche riga...ed ecco puntuale ( una volta) come un treno il solito pensiero:
"non vedi? stai perdendo tempo! Alzati! cosa hai mangiato? quanto? devi saperlo! fila a contare!"
chiudo il libro, mi dirigo in bagno, poi in camera, i pensieri mi tengono compagnia, dormo, provo a dormire, mi sveglio qualche ora dopo:763 kal
E' ( finalmente) finita la scuola, non so come andrà a finire...mi hanno minacciato una eventuale bocciatura più di una volta, io non voglio, non posso!
Certi pomeriggi mi chiudevo in camera sentendomi impotente e senza forze per studiare e avrei voluto buttare tutto all'aria...non ci sono mai riuscita, eppure lo volevo...
Ho sicuramente due materie, speriamo siano solamente quelle..
Ora per ora ho voglia di farcela benchè arriverò stanchissima e l'anno prossimo c'è l'esame e sarà massacrante, poi però sarà finita e boh, non riesco a pensare più in là di così...
Da quando è finita la scuola non ho fatto altro che uscire con i miei amici, essere invitata a compleanni, andare ai compleanni, mangiare ai compleanni, cercato di inventare scuse per non andare, essermi lasciata convincere...non è andata male dato che hanno fatto in modo di smettermi di abbuffarmi per passare a una mangiata abbondante, non va ancora bene ma almeno la bilanciaha segnato un numero più basso.
Allo stesso tempo so che non posso continuare così, ingrasserei ancora, io devo dimagrire! tra un po' è ora di andare al mare, non posso certamente farmi vedere così come sono!
In questi giorni pieni di compleanni non ce la avrei mai fatta però senza il sostegno e l'incoraggiamento continuo che mi ha dato Kiki che ringrazio davvero di cuore <3
Stasera ho un altro compleanno penso che stavolta è davvero l'ora di dire una balla soprattutto dal momento che ci sarà la pizza e la ho mangiata già tre volte, non voglio casini e soprattutto non voglio stare male! voglio godermi la serata perchè ho il diritto di divertirmi e non voglio pare inutili che rovinerebbero tutto!
Stasera forse ci sarà anche M. ( ansia ansia ansia) la quale forse rivedrò anche al mio 18' giovedì
Anche per giovedì dove sicuramente ci sarà un sacco da mangiare voglio tenermi, perchè a parte oggi ,la vera festa che vorrei potremi godere è quella di giovedì( benchè io compia gli anni tra più di un mese) alla fine i 18 si compiono una sola volta e anche se penso che alla fine 18 è solo un numero alla fine per l'importanza che si usa attribuirgli mi piacerebbe poterli festeggiare per bene
Mia madre ieri mi ha ripetuto che mangio normalmente, lasciando stare il nervoso, le cose sono peggiorate quando si è messa a riempire il piatto di mio padre in maniera spropositata a controllare cosa mangiassi e a farsi un piatto più piccolo del mio( le ultime due cose sono le cose che mi mandano più in bestia in assoluto!!)
Poco prima di cena avevamo iniziato a parlare della fidanzata di M, notando come lei, la mia ex e la fidanzata di un suo amico si chiamassero e avessero lo stesso carattere, alla fine le è uscita la frase " conosco tre A. tutte e 3 gay, dico gay perchè solamente G. la posso chiamare davvero lesbica"
Si perchè NATURALMENTE G. è un maschio mancato e che si veste in modo molto poco femminile e magari a guardarla bene è pure verde e ha qualche braccio in più...
Credo che mia madre percepisca una persona lesbica come un essere mutante a 8 braccia
Io boh non ho parole, temo le manchino proprio " le basi" ( passatemi il termine)
A quanto ho capito la sua teoria è la seguente:
Gay( di maschio) persona iper femminile che porta la migliore amica a fare shopping e tutto quello che vi viene in mento di super stereotipato
Gay( di femmina) = bisessuale
Lesbica= mascio mancato, persona che vuole essere un maschio, che gioca a calcio, ha solo vestiti maschili, non si trucca, ha un taglio con una rasatura da un lato e tutto il resto che vi viene in mente di super stereotipato
Quello che vi chiedo ora è: ma quanto cazzo è ignorante?
Scusate il linguaggio scurrile ma questo è davvero una delle poche cose che mi mandano in bestia profondamente, io davvero non so come nel 2015 ci siano persone ancora così legati allo stereotipo.
Se un giorno e dico un giorno volessi( e voglio) fare coming out cosa mi posso aspettare da lei?
O meglio, come posso aspettarmi di riuscirci dal momento che pensa questo e non è poi semplicissima per me da dire dal momento che mi vergogno pure a chiamare quando è pronto a tavola?!
Sentirmi dire " tu non sei davvero lesbica perchè non sei un maschio mancato e per strada se passa un ragazzo lo guardi"
mamma, ora ti illumino,
punto uno: permettimi di darti dell'ignorante
punto due: per strada guardo chiunque mi stia attorno ( se passa qualcuno carino perchè non dovrei guardarlo? un altro discorso è avere una relazione cosa che trovo più difficile)
punto 3: cerca un dizionario, se vuoi te lo regalo
Scusate l'enorme parentesi ma questo discorso mi sta un pelo a cuore e l'ignoranza in generale mi urta assai, chi giudica senza sapere, senza conoscere, e non si mostra neanche aperto a cercare di capire quando provi a spiegargli come le cose realmente stanno.
Spero di non essere risultata troppo pesante
Oggi ho accompagnato mia sorella a fare shopping, è l'ultima volta, giuro!
un po' perchè lo odio ma soprattutto perchè ha continuato 3 ore a prendermi in giro perchè mi girava la testa e mi sentivo uno schifo per il caldo
ma vi giuro ragazze che se va bene ci sono 36 gradi e non sto al top( oltre al fatto che il caldo mi uccide letteralmente) Speriamo che stasera alla festa dato che siamo anche in campagna si stia meglio
Vi ringrazio per essere arrivati a leggere fino qui, e sperando che mi sia espressa in modo decente e che ci abbiate capito qualcosa , vi mando un bacione, spero che da voi si muoia meno di caldo ^^
"non vedi? stai perdendo tempo! Alzati! cosa hai mangiato? quanto? devi saperlo! fila a contare!"
chiudo il libro, mi dirigo in bagno, poi in camera, i pensieri mi tengono compagnia, dormo, provo a dormire, mi sveglio qualche ora dopo:763 kal
E' ( finalmente) finita la scuola, non so come andrà a finire...mi hanno minacciato una eventuale bocciatura più di una volta, io non voglio, non posso!
Certi pomeriggi mi chiudevo in camera sentendomi impotente e senza forze per studiare e avrei voluto buttare tutto all'aria...non ci sono mai riuscita, eppure lo volevo...
Ho sicuramente due materie, speriamo siano solamente quelle..
Ora per ora ho voglia di farcela benchè arriverò stanchissima e l'anno prossimo c'è l'esame e sarà massacrante, poi però sarà finita e boh, non riesco a pensare più in là di così...
Da quando è finita la scuola non ho fatto altro che uscire con i miei amici, essere invitata a compleanni, andare ai compleanni, mangiare ai compleanni, cercato di inventare scuse per non andare, essermi lasciata convincere...non è andata male dato che hanno fatto in modo di smettermi di abbuffarmi per passare a una mangiata abbondante, non va ancora bene ma almeno la bilanciaha segnato un numero più basso.
Allo stesso tempo so che non posso continuare così, ingrasserei ancora, io devo dimagrire! tra un po' è ora di andare al mare, non posso certamente farmi vedere così come sono!
In questi giorni pieni di compleanni non ce la avrei mai fatta però senza il sostegno e l'incoraggiamento continuo che mi ha dato Kiki che ringrazio davvero di cuore <3
Stasera ho un altro compleanno penso che stavolta è davvero l'ora di dire una balla soprattutto dal momento che ci sarà la pizza e la ho mangiata già tre volte, non voglio casini e soprattutto non voglio stare male! voglio godermi la serata perchè ho il diritto di divertirmi e non voglio pare inutili che rovinerebbero tutto!
Stasera forse ci sarà anche M. ( ansia ansia ansia) la quale forse rivedrò anche al mio 18' giovedì
Anche per giovedì dove sicuramente ci sarà un sacco da mangiare voglio tenermi, perchè a parte oggi ,la vera festa che vorrei potremi godere è quella di giovedì( benchè io compia gli anni tra più di un mese) alla fine i 18 si compiono una sola volta e anche se penso che alla fine 18 è solo un numero alla fine per l'importanza che si usa attribuirgli mi piacerebbe poterli festeggiare per bene
Mia madre ieri mi ha ripetuto che mangio normalmente, lasciando stare il nervoso, le cose sono peggiorate quando si è messa a riempire il piatto di mio padre in maniera spropositata a controllare cosa mangiassi e a farsi un piatto più piccolo del mio( le ultime due cose sono le cose che mi mandano più in bestia in assoluto!!)
Poco prima di cena avevamo iniziato a parlare della fidanzata di M, notando come lei, la mia ex e la fidanzata di un suo amico si chiamassero e avessero lo stesso carattere, alla fine le è uscita la frase " conosco tre A. tutte e 3 gay, dico gay perchè solamente G. la posso chiamare davvero lesbica"
Si perchè NATURALMENTE G. è un maschio mancato e che si veste in modo molto poco femminile e magari a guardarla bene è pure verde e ha qualche braccio in più...
Credo che mia madre percepisca una persona lesbica come un essere mutante a 8 braccia
Io boh non ho parole, temo le manchino proprio " le basi" ( passatemi il termine)
A quanto ho capito la sua teoria è la seguente:
Gay( di maschio) persona iper femminile che porta la migliore amica a fare shopping e tutto quello che vi viene in mento di super stereotipato
Gay( di femmina) = bisessuale
Lesbica= mascio mancato, persona che vuole essere un maschio, che gioca a calcio, ha solo vestiti maschili, non si trucca, ha un taglio con una rasatura da un lato e tutto il resto che vi viene in mente di super stereotipato
Quello che vi chiedo ora è: ma quanto cazzo è ignorante?
Scusate il linguaggio scurrile ma questo è davvero una delle poche cose che mi mandano in bestia profondamente, io davvero non so come nel 2015 ci siano persone ancora così legati allo stereotipo.
Se un giorno e dico un giorno volessi( e voglio) fare coming out cosa mi posso aspettare da lei?
O meglio, come posso aspettarmi di riuscirci dal momento che pensa questo e non è poi semplicissima per me da dire dal momento che mi vergogno pure a chiamare quando è pronto a tavola?!
Sentirmi dire " tu non sei davvero lesbica perchè non sei un maschio mancato e per strada se passa un ragazzo lo guardi"
mamma, ora ti illumino,
punto uno: permettimi di darti dell'ignorante
punto due: per strada guardo chiunque mi stia attorno ( se passa qualcuno carino perchè non dovrei guardarlo? un altro discorso è avere una relazione cosa che trovo più difficile)
punto 3: cerca un dizionario, se vuoi te lo regalo
Scusate l'enorme parentesi ma questo discorso mi sta un pelo a cuore e l'ignoranza in generale mi urta assai, chi giudica senza sapere, senza conoscere, e non si mostra neanche aperto a cercare di capire quando provi a spiegargli come le cose realmente stanno.
Spero di non essere risultata troppo pesante
Oggi ho accompagnato mia sorella a fare shopping, è l'ultima volta, giuro!
un po' perchè lo odio ma soprattutto perchè ha continuato 3 ore a prendermi in giro perchè mi girava la testa e mi sentivo uno schifo per il caldo
ma vi giuro ragazze che se va bene ci sono 36 gradi e non sto al top( oltre al fatto che il caldo mi uccide letteralmente) Speriamo che stasera alla festa dato che siamo anche in campagna si stia meglio
Vi ringrazio per essere arrivati a leggere fino qui, e sperando che mi sia espressa in modo decente e che ci abbiate capito qualcosa , vi mando un bacione, spero che da voi si muoia meno di caldo ^^
giovedì 28 maggio 2015
deliro
Io e mia madre chiacchieriamo mentre sta cucinando una zuppa di pomodoro e zucca. E' uscito fuori il discorso della gita e non so neppure per quale motivo.
" ma tu già non mangi nulla..no no aspetta non é vero..tu mangi ma non quella roba la"( riferendosi al gulasch)
Mi é crollato il mondo addosso.
Mia madre si deve preoccupare( si lo so che post va affermavo il contrario) la verità é che non ci capisco davvero un tubo.
Sono confusa.
E arrabbiata.
Stamattina biscotti a morire
Merenda con del pane all'uvetta e una mela
Pranzo con neppure non so quanta pasta con le zucchine unta da far schifo
Uscita da scuola oggi pomeriggio via a mangiare una focaccia anche quella unta con un succo di frutta comprato alle macchinette
Torno a casa e mi voglio strafogare ma resisto e me la cavo con una banana e un biscotto.
E stasera io dovrei cenare?!
Ma sapete quale é il problema?
É che io ho fame, tremendamente fame, e se da una parte ha la nausea per tutto quello che sto mangiando negli ultimi giorni ( compresa indigestione per troppa zuppa di legumi) vorrei mangiare per il resto dei miei giorni e dall'altra digiunare, digiunare fino alla fine.
Il 28 agosto dovrei partire per uno stage e io non ci voglio andare, voglio ridurmi talmente male da non poter andare.
Sono piena di buoni propositi e non ne riesco a mantenere mezzo.
Voglio studiare ma mi abboffo talmente tanto che i sensi di colpa assorbono ogni singolo pensiero.
Io ho bisogno di controllo, ho bisogno di mettere ordine, di controllate tutto questo, di tenere su almeno quelle poche materie per non essere bocciata perché se prendo anche la terza materia é così( o forse voglio perdere l'anno?), ma non ci riesco, non ci riesco!
É frustrante e io non ce la faccio più.
Ci mancava solo mia madre che mi faceva notare che mangio, che mi metteva sotto il naso l'evidenza, ho la pancia di una donna in cinta, e nonostante questo non faccio altro che mangiare e mangiare e avere fame e ancora fame!
Come é possibile tutto ciò?!
Sono non lo so neanche cosa
Non so definire lo schifo che sono.
Quanta rabbia!
Se solo potessi e non facesse così caldo da dover essere obbligata a stare in maniche corte, se solo mia madre non sapesse..io ora saprei come calmarmi!
Ma non posso!
Mi sento in gabbia!
Domani ho due interrogazioni e non ho ancora aperto libro
Voglio andarmene da qui!
A volte mi chiedo se non provi un malsano piacere nel farmi comparire, io voglio che la gente veda che sto male, che mi stia vicina, ma non voglio che mi vedano debole perché io ho il controllo, sono quella forte,quelle sulla quale posso contare nel momento del bisogno ( anche se nessuno lo fa) quella con cui possono parlare per qualche piccola cosa, per ricevere consigli, incoraggiamento.
Forse davvero ho un problema forse avrei bisogno davvero d'aiuto ma sono troppo grassa, troppo tutto per avere davvero un problema, mi strafogo come potrei avere un problema?
Io non capisco più niente, un maledettissimo fico secco, un piffero, niente, vuoto assoluto, confusione assoluta. Zero!!
Perché mia madre non ha prenotato in quel centro, non si é fidata ?( ma che mi aspettavo lo sapevo che era così lo avevo pure scritto! Ma come al solito mi sono illusa, sono una perfetta cretina)
Forse non ho un problema ma almeno avrei parlato con qualcuno al momento!
Non starei qui a delirare e scrivere cose che non so neppure come definire, a scriver un post che probabilmente nessuno leggerà, a contare per la millesima volta le calorie di oggi a farmi piani, illudermi che già stasera mi sarò messa in riga e che domani sarà diverso, a progettare menu che so già bon rispetterò.
Vi ringrazio se siete arrivati fin qui a leggere questo delirio.
E scusatemi.
" ma tu già non mangi nulla..no no aspetta non é vero..tu mangi ma non quella roba la"( riferendosi al gulasch)
Mi é crollato il mondo addosso.
Mia madre si deve preoccupare( si lo so che post va affermavo il contrario) la verità é che non ci capisco davvero un tubo.
Sono confusa.
E arrabbiata.
Stamattina biscotti a morire
Merenda con del pane all'uvetta e una mela
Pranzo con neppure non so quanta pasta con le zucchine unta da far schifo
Uscita da scuola oggi pomeriggio via a mangiare una focaccia anche quella unta con un succo di frutta comprato alle macchinette
Torno a casa e mi voglio strafogare ma resisto e me la cavo con una banana e un biscotto.
E stasera io dovrei cenare?!
Ma sapete quale é il problema?
É che io ho fame, tremendamente fame, e se da una parte ha la nausea per tutto quello che sto mangiando negli ultimi giorni ( compresa indigestione per troppa zuppa di legumi) vorrei mangiare per il resto dei miei giorni e dall'altra digiunare, digiunare fino alla fine.
Il 28 agosto dovrei partire per uno stage e io non ci voglio andare, voglio ridurmi talmente male da non poter andare.
Sono piena di buoni propositi e non ne riesco a mantenere mezzo.
Voglio studiare ma mi abboffo talmente tanto che i sensi di colpa assorbono ogni singolo pensiero.
Io ho bisogno di controllo, ho bisogno di mettere ordine, di controllate tutto questo, di tenere su almeno quelle poche materie per non essere bocciata perché se prendo anche la terza materia é così( o forse voglio perdere l'anno?), ma non ci riesco, non ci riesco!
É frustrante e io non ce la faccio più.
Ci mancava solo mia madre che mi faceva notare che mangio, che mi metteva sotto il naso l'evidenza, ho la pancia di una donna in cinta, e nonostante questo non faccio altro che mangiare e mangiare e avere fame e ancora fame!
Come é possibile tutto ciò?!
Sono non lo so neanche cosa
Non so definire lo schifo che sono.
Quanta rabbia!
Se solo potessi e non facesse così caldo da dover essere obbligata a stare in maniche corte, se solo mia madre non sapesse..io ora saprei come calmarmi!
Ma non posso!
Mi sento in gabbia!
Domani ho due interrogazioni e non ho ancora aperto libro
Voglio andarmene da qui!
A volte mi chiedo se non provi un malsano piacere nel farmi comparire, io voglio che la gente veda che sto male, che mi stia vicina, ma non voglio che mi vedano debole perché io ho il controllo, sono quella forte,quelle sulla quale posso contare nel momento del bisogno ( anche se nessuno lo fa) quella con cui possono parlare per qualche piccola cosa, per ricevere consigli, incoraggiamento.
Forse davvero ho un problema forse avrei bisogno davvero d'aiuto ma sono troppo grassa, troppo tutto per avere davvero un problema, mi strafogo come potrei avere un problema?
Io non capisco più niente, un maledettissimo fico secco, un piffero, niente, vuoto assoluto, confusione assoluta. Zero!!
Perché mia madre non ha prenotato in quel centro, non si é fidata ?( ma che mi aspettavo lo sapevo che era così lo avevo pure scritto! Ma come al solito mi sono illusa, sono una perfetta cretina)
Forse non ho un problema ma almeno avrei parlato con qualcuno al momento!
Non starei qui a delirare e scrivere cose che non so neppure come definire, a scriver un post che probabilmente nessuno leggerà, a contare per la millesima volta le calorie di oggi a farmi piani, illudermi che già stasera mi sarò messa in riga e che domani sarà diverso, a progettare menu che so già bon rispetterò.
Vi ringrazio se siete arrivati fin qui a leggere questo delirio.
E scusatemi.
mercoledì 20 maggio 2015
things about me
Buongiorno :)
Con questa faccenda del raccontavi di me ci ho preso gusto,perciò rieccomi qui.
Vi prego di non ridere troppo
•Il mio nome significa " libera" ma io non mi sento così neppure un po', o meglio, mi piace e lotto per avre libertà di esprimermi, di amare, ma allo stesso tempo ho bisogno dei miei schemi, del mio ordine mentale e magari anche riguardo le cose che mi circondano.
•Sono un po' paranoica riguardo certe cose tipo le mie posate, o la diposizione delle cose nel piatto. Le prime devono essere rigorosamente quelle con impugnatura arancione e le cose nel piatto devono essere separate, odio che si mescolino i sapori.
•Sin da piccola ho amato sentite il ' vero' sapore dei piatti, nel senso che impedivo rigorosamente a mia madre di condire la mia pasta perché volevo mangiarla così appena scolata, o l'insalata... per me l'olio o il sale coprono il sapore già quasi inesistente delle verdure
Se poi mettiamo il fatto che mia madre tende a condire generosamente tutto..
•I miei mi prendono sempre in giro per come mangio, sistemando, spezzettando le cose, per poi assaporarle con calma.
•Non sono schizzinosa ma olive e fegato proprio non riesco a mandarli giú.
•Mi piacerebbe per una questione etica essere vegana, ma già i miei si oppongono alla mia espressa richiesta di essere vegetariana.
•Ho una passione sfrenata per le barche a vela e i lupi di mare, sono persone che mi affascinano tantissimo
•Sono un po' masochista sia inconsciamente che consciamente. Ho bisogno di state male per scrivere poesie, spesso mangio perché credo( in un momento di follia pura)di potermelo permettere per poi digiunare o ammazzarmi di attività fisica, mi accorgo dell'errore ma poi lo commetto di nuovo.
•Odio le cose confezionate e ho il terrore per i succhi di frutta, quando ero più grassa mia madre per merenda mi dava sempre un toast con burro e prosciutto accompagnato da un succo di frutta alla pera. Entrambe non riesco più a mangiarle/berle pur continuando ad amare il succo alla pera.
• Ho sempre avuto tendenze salutistiche, cioccolato merendine e dolciumi vari non mi sono mai piaciuti, se potessi vivere di poche cose mi nutrirei di macedonia, insalata e the
• l' unico dolce che davvero mi fa impazzire é il cheescake ma non riesco a mangiarlo sapendo quello che c'è dentro( e pensare che quando lo cucino io, lo faccio pure leggero!)
•Ho la fissa che il mio piatto debba essere il più piccolo di tutti
• Mi piace un sacco cucinare per gli altri( e per questo probabilmente farò uno stage all'estero di tipo culinario questa estate) e vederli magiare in abbondanza quello che ho preparato
•Penso che il vestiario maschile sia nettamente più bello, meno abbellimenti inutili, niente perline, pizzi e compagnia bella, se fosse per me comprerei solo quella
•Mi piacciono da matti i papillon, purtroppo le occasioni per indossarne uno sono molto limitate
•Ogni tot di tempo( variabile) le mie origini Napoletane reclamano della pizza e così passo intere giornate con una voglia di pizza a qualsiasi ora che non riesco mai a soddisfare pur tentando
•Sono sensibilissima ai cambiamenti del tempo, il tempo incerto mi rende davvero nervossissima
Sperando di non avervi fatto troppo ridere torno alla faccenda peso: finalmente mi sono scollata da quel 42,8 ma per passare a un 43,3.
Era troppo "bello"
Ma in fondo era troppo una favola continuare ad ingozzarsi e vedere sempre lo stesso identico numero.
La parte positiva é che dopo lo scorso post non mi sono più abbuffata e finalmente oggi ho ripreso il controllo e non ho neppure fame!
Non so quanto durerà quindi aspetto a cantare vittoria, spero solamente che domani mattina abbia perso qualcosa...
Vi lascio il D.A e vi mando un enorme saluto sperando che sa voi ci sia un tempo migliore che qui ❤
Colazione:
•Plum-cake(130)
•caffe(30)
(160)
Spuntino:
•Mela(90)
Pranzo:
•80 g pasta ( 110)
•burro( 80)
•parmigiano(75)
(265)
Merenda: (Ancora da fare)
•mezza banana (45)
•mela piccola (90)
(135)
Cena:( Ancora da fare)
•insalata condita( 130)
•??
•??
•mela (90)
Devo tagliare da qualche parte, supero le 1000 quando il mio obbiettivo massimo sono 800 il problema principale é il condimento, mia madre ne mette troppo, e la frutta, ne magio troppa ma é l'unica cosa a cui non riesco a rinunciare..
Con questa faccenda del raccontavi di me ci ho preso gusto,perciò rieccomi qui.
Vi prego di non ridere troppo
•Il mio nome significa " libera" ma io non mi sento così neppure un po', o meglio, mi piace e lotto per avre libertà di esprimermi, di amare, ma allo stesso tempo ho bisogno dei miei schemi, del mio ordine mentale e magari anche riguardo le cose che mi circondano.
•Sono un po' paranoica riguardo certe cose tipo le mie posate, o la diposizione delle cose nel piatto. Le prime devono essere rigorosamente quelle con impugnatura arancione e le cose nel piatto devono essere separate, odio che si mescolino i sapori.
•Sin da piccola ho amato sentite il ' vero' sapore dei piatti, nel senso che impedivo rigorosamente a mia madre di condire la mia pasta perché volevo mangiarla così appena scolata, o l'insalata... per me l'olio o il sale coprono il sapore già quasi inesistente delle verdure
Se poi mettiamo il fatto che mia madre tende a condire generosamente tutto..
•I miei mi prendono sempre in giro per come mangio, sistemando, spezzettando le cose, per poi assaporarle con calma.
•Non sono schizzinosa ma olive e fegato proprio non riesco a mandarli giú.
•Mi piacerebbe per una questione etica essere vegana, ma già i miei si oppongono alla mia espressa richiesta di essere vegetariana.
•Ho una passione sfrenata per le barche a vela e i lupi di mare, sono persone che mi affascinano tantissimo
•Sono un po' masochista sia inconsciamente che consciamente. Ho bisogno di state male per scrivere poesie, spesso mangio perché credo( in un momento di follia pura)di potermelo permettere per poi digiunare o ammazzarmi di attività fisica, mi accorgo dell'errore ma poi lo commetto di nuovo.
•Odio le cose confezionate e ho il terrore per i succhi di frutta, quando ero più grassa mia madre per merenda mi dava sempre un toast con burro e prosciutto accompagnato da un succo di frutta alla pera. Entrambe non riesco più a mangiarle/berle pur continuando ad amare il succo alla pera.
• Ho sempre avuto tendenze salutistiche, cioccolato merendine e dolciumi vari non mi sono mai piaciuti, se potessi vivere di poche cose mi nutrirei di macedonia, insalata e the
• l' unico dolce che davvero mi fa impazzire é il cheescake ma non riesco a mangiarlo sapendo quello che c'è dentro( e pensare che quando lo cucino io, lo faccio pure leggero!)
•Ho la fissa che il mio piatto debba essere il più piccolo di tutti
• Mi piace un sacco cucinare per gli altri( e per questo probabilmente farò uno stage all'estero di tipo culinario questa estate) e vederli magiare in abbondanza quello che ho preparato
•Penso che il vestiario maschile sia nettamente più bello, meno abbellimenti inutili, niente perline, pizzi e compagnia bella, se fosse per me comprerei solo quella
•Mi piacciono da matti i papillon, purtroppo le occasioni per indossarne uno sono molto limitate
•Ogni tot di tempo( variabile) le mie origini Napoletane reclamano della pizza e così passo intere giornate con una voglia di pizza a qualsiasi ora che non riesco mai a soddisfare pur tentando
•Sono sensibilissima ai cambiamenti del tempo, il tempo incerto mi rende davvero nervossissima
Sperando di non avervi fatto troppo ridere torno alla faccenda peso: finalmente mi sono scollata da quel 42,8 ma per passare a un 43,3.
Era troppo "bello"
Ma in fondo era troppo una favola continuare ad ingozzarsi e vedere sempre lo stesso identico numero.
La parte positiva é che dopo lo scorso post non mi sono più abbuffata e finalmente oggi ho ripreso il controllo e non ho neppure fame!
Non so quanto durerà quindi aspetto a cantare vittoria, spero solamente che domani mattina abbia perso qualcosa...
Vi lascio il D.A e vi mando un enorme saluto sperando che sa voi ci sia un tempo migliore che qui ❤
Colazione:
•Plum-cake(130)
•caffe(30)
(160)
Spuntino:
•Mela(90)
Pranzo:
•80 g pasta ( 110)
•burro( 80)
•parmigiano(75)
(265)
Merenda: (Ancora da fare)
•mezza banana (45)
•mela piccola (90)
(135)
Cena:( Ancora da fare)
•insalata condita( 130)
•??
•??
•mela (90)
Devo tagliare da qualche parte, supero le 1000 quando il mio obbiettivo massimo sono 800 il problema principale é il condimento, mia madre ne mette troppo, e la frutta, ne magio troppa ma é l'unica cosa a cui non riesco a rinunciare..
venerdì 15 maggio 2015
Tell me what is f****g wrong with me!
Io non so che mi prende!
Se potessi esplodere, cancellarmi, in questo esatto momento lo farei!
Ho appena finito di abbuffarmi, non credevo che nel latte potessero starci cosi tanti biscotti. Così tanti plum cake
Non so perché lo abbia fatto, avevo ancora le 1000 calorie della parmigiana di melanzane di pranzo sullo stomaco
Io non so che mi prenda!
Odio perdere il controllo in questo modo
Fuori sta venendo giú il finimondo e io vorrei essere come quella pioggia che non può far altro che cadere, io non vorrei far altro che digiunare ma ecco che puntualmente mi scatta qualcosa in testa
E mentre pensavo a come avrei restretto a cena, a quanti cucchiai mi sarei concessa, a quante patate avrei mangiato ero li che mettevo in bocca un biscotto sull'altro
Lo sapevo che era una pessima idea scendere
Io non avevo fame
Lo sapevo che era una pessima idea aprire la dispensa
Una pessima idea magiare un plum cake
Sapevo che mi sarei abbuffata
Lo sapevo!
Eppure sono scesa in cucina
Ma io mi chiedo perché!
Perché?!
Non ne posso più
Perché non posso semplicemente sparire?
Manco riesco a piangere
E mo come le smaltisco tutte queste calorie?
Non adesso, non posso rovinare tutto ora, proprio quando il peso si era mosso, sceso di quel poco dopo giorni che era li che mi guardava fisso
Cosa ho sbagliato?!
Cosa é dannatamente sbagliato in me?!
Se potessi esplodere, cancellarmi, in questo esatto momento lo farei!
Ho appena finito di abbuffarmi, non credevo che nel latte potessero starci cosi tanti biscotti. Così tanti plum cake
Non so perché lo abbia fatto, avevo ancora le 1000 calorie della parmigiana di melanzane di pranzo sullo stomaco
Io non so che mi prenda!
Odio perdere il controllo in questo modo
Fuori sta venendo giú il finimondo e io vorrei essere come quella pioggia che non può far altro che cadere, io non vorrei far altro che digiunare ma ecco che puntualmente mi scatta qualcosa in testa
E mentre pensavo a come avrei restretto a cena, a quanti cucchiai mi sarei concessa, a quante patate avrei mangiato ero li che mettevo in bocca un biscotto sull'altro
Lo sapevo che era una pessima idea scendere
Io non avevo fame
Lo sapevo che era una pessima idea aprire la dispensa
Una pessima idea magiare un plum cake
Sapevo che mi sarei abbuffata
Lo sapevo!
Eppure sono scesa in cucina
Ma io mi chiedo perché!
Perché?!
Non ne posso più
Perché non posso semplicemente sparire?
Manco riesco a piangere
E mo come le smaltisco tutte queste calorie?
Non adesso, non posso rovinare tutto ora, proprio quando il peso si era mosso, sceso di quel poco dopo giorni che era li che mi guardava fisso
Cosa ho sbagliato?!
Cosa é dannatamente sbagliato in me?!
mercoledì 13 maggio 2015
i wanna run away
Stasera cena iniziata bene: insalata poco condita e persico alla piastra, peccato che abbia aggiunto tre stuzzichini( avete presente il wustel dentro la pasta sfoglia?)e un bis di macedonia che non avendo fatto io non so quanto fosse zuccherata, ma comunque non era prevista e non dovevo mangiare.
Così ero partita a mangiare abbastanza contenta, avendo posto ,almeno un po', una pezza a tutta quanta la vagonata di roba che avevo mangiato a partire dai 90 gr di pasta e tutto il pane di pranzo. Naturalmente ho esagerato, come sempre.
Che nervoso!
E il ciclo continua a non arrivarmi, considerando il mese scorso come sono andate le cose forse per questo mese niente. Non che mi dispiaccia sia chiaro, se non fosse per questa fame atavica e voglia di schifezze sempre.
Stasera torno a parlarvi di me.
Ho fatto atletica per moltissimi anni, amo tutt'ora questo sport, purtroppo ho dovuto mollarlo lo scorso anno per via degli allenamenti troppo impegnativi ai quali non riuscivo a tenere dietro con lo studio, sia per questioni di tempo, sia per il motivo che quando tornavo a casa da allenamento ero morta stecchita.
Mi piace arrivare al limite, in tutto, soprattutto nello sport, così un allenamento era considerato davvero soddisfacente solamente se mi uccidevo di fatica a costo da non riuscire a camminare per l'acido lattico il giorno dopo.
E che c'entra questo direte voi?
Ve lo spiego subito, in pratica ho sempre avuto la parte di sotto del corpo molto più "forte", fin da piccolissima non c'era un momento in cui tenessi le gambe ferme oltre ad avere un amore pazzesco ( quando non dormivo) per correre, rispetto alla parte superiore che la forza( e in particolare le braccia) non sanno proprio cosa é.
Così sin da piccola ho fatto atletica, essendo bravina non mancavo ad un solo allenamento con il risultato di avere le gambe e un culetto bello sodo...e delle gambe ENORMI.
Una delle mie più grandi fissazioni oltre alla pancia sono appunto le mie enormi gambe, da quando ho smesso atletica ( e di ingozzarmi di pasta) le mie gambe si sono sgonfiate un sacco, rimanendo grasse, per carità, ma meglio di prima sicuramente.
Ma ho perso tutto.
Tutti i muscoli tutto quel sodo che tanto amavo.
Togliendo questo breve rimpianto, arrivo al punto: Oggi durante ginnastica siamo andati a correre al parco, sentire di nuovo i muscoli tendersi, il fiato mancare dopo un po', stingere i denti per finire il giro, la libertà di quando senti il vento passarti addosso mi ha riportato indietro...il punto é che ho un immenso dubbio, se io riniziassi a correre(per conto mio, non riuscirei a tenere dietro a allenamenti fissi ) i miei muscoli si riformerebbero e le mie cosce diventerebbero di nuovo enormi?
É tanto tempo che voglio andare a correre ma questa paura mi ferma, mi inchioda a casa.
Eppure mi manca così tanto, e poi mi vergogno da morire a non riuscire a finire manco un giro senza ansimare manco dovessi morire..
Io ragazze non lo so.
Ho paura per le mie cosce, ho paura perché oltre a vedermi ancora piú grossa il peso aumenterebbe per via dei muscoli..
Io non lo so...
Ma la corsa fa davvero gonfiare i muscoli?
Questa domanda mi tormenta..
grazie per chi é arrivato fin qui in fondo a questo post sconclusionato e pieno di rimpianti.. e scusate per il pessimo italiano, sto dormendo in piedi
Un bacione a tutte ❤
Così ero partita a mangiare abbastanza contenta, avendo posto ,almeno un po', una pezza a tutta quanta la vagonata di roba che avevo mangiato a partire dai 90 gr di pasta e tutto il pane di pranzo. Naturalmente ho esagerato, come sempre.
Che nervoso!
E il ciclo continua a non arrivarmi, considerando il mese scorso come sono andate le cose forse per questo mese niente. Non che mi dispiaccia sia chiaro, se non fosse per questa fame atavica e voglia di schifezze sempre.
Stasera torno a parlarvi di me.
Ho fatto atletica per moltissimi anni, amo tutt'ora questo sport, purtroppo ho dovuto mollarlo lo scorso anno per via degli allenamenti troppo impegnativi ai quali non riuscivo a tenere dietro con lo studio, sia per questioni di tempo, sia per il motivo che quando tornavo a casa da allenamento ero morta stecchita.
Mi piace arrivare al limite, in tutto, soprattutto nello sport, così un allenamento era considerato davvero soddisfacente solamente se mi uccidevo di fatica a costo da non riuscire a camminare per l'acido lattico il giorno dopo.
E che c'entra questo direte voi?
Ve lo spiego subito, in pratica ho sempre avuto la parte di sotto del corpo molto più "forte", fin da piccolissima non c'era un momento in cui tenessi le gambe ferme oltre ad avere un amore pazzesco ( quando non dormivo) per correre, rispetto alla parte superiore che la forza( e in particolare le braccia) non sanno proprio cosa é.
Così sin da piccola ho fatto atletica, essendo bravina non mancavo ad un solo allenamento con il risultato di avere le gambe e un culetto bello sodo...e delle gambe ENORMI.
Una delle mie più grandi fissazioni oltre alla pancia sono appunto le mie enormi gambe, da quando ho smesso atletica ( e di ingozzarmi di pasta) le mie gambe si sono sgonfiate un sacco, rimanendo grasse, per carità, ma meglio di prima sicuramente.
Ma ho perso tutto.
Tutti i muscoli tutto quel sodo che tanto amavo.
Togliendo questo breve rimpianto, arrivo al punto: Oggi durante ginnastica siamo andati a correre al parco, sentire di nuovo i muscoli tendersi, il fiato mancare dopo un po', stingere i denti per finire il giro, la libertà di quando senti il vento passarti addosso mi ha riportato indietro...il punto é che ho un immenso dubbio, se io riniziassi a correre(per conto mio, non riuscirei a tenere dietro a allenamenti fissi ) i miei muscoli si riformerebbero e le mie cosce diventerebbero di nuovo enormi?
É tanto tempo che voglio andare a correre ma questa paura mi ferma, mi inchioda a casa.
Eppure mi manca così tanto, e poi mi vergogno da morire a non riuscire a finire manco un giro senza ansimare manco dovessi morire..
Io ragazze non lo so.
Ho paura per le mie cosce, ho paura perché oltre a vedermi ancora piú grossa il peso aumenterebbe per via dei muscoli..
Io non lo so...
Ma la corsa fa davvero gonfiare i muscoli?
Questa domanda mi tormenta..
grazie per chi é arrivato fin qui in fondo a questo post sconclusionato e pieno di rimpianti.. e scusate per il pessimo italiano, sto dormendo in piedi
Un bacione a tutte ❤
Iscriviti a:
Post (Atom)