ruins

41 kg e un abboffata per festeggiare questo traguardo.
Io non ho parole.
Se si può rovinare qualcosa, lo faccio!
Penso di essermi innamorata.
Mesi fa ho visto una ragazza sull'autobus con una sciarpa rossa, mi ha attirato irrimediabilmente.
Ho cercato per mesi di scoprire come si chiamasse. Invano.
Ieri la rivedo sempre sull'autobus.
Oggi pomeriggio ho scoperto come si chiama.
Sospiro.
Non so se sia amore o altro, in mezzo c'è sempre la ragazza di teatro.
Non so chi mi piaccia.
Ma la ragazza dalla sciarpa rossa mi ha colpito. Indubitabile
Sospiro, ancora.

Stasera abbiamo un ospite a cena, non voglio mangiare, volevo avere una serata tranquilla...
Odio quando i miei piani vengono rovinati così.
Scusatemi questo post incasinato, stupido e in cui non dico nulla
Ho la testa incasinata e forse il cuore innamorato
Vi abbraccio forte forte ❤

sono tornata dalla gita con tanti pensieri

Vorrei raccontarvi che la gita é stata bella
Che Vienna era bellissima e pulitissima e che me ne sono innamorata
Che a Budapest eravamo in un albergo non degno di tale nome
Che il giro sul Danubio é stato magico
Che mi si stringe ancora lo stomaco in una morsa quando penso alle unghiate sulla porta della camera a gas a Mauthausen
E che ci sarebbe ancora tantissimo da raccontare
Ma tutto quello a cui riesco a pensare é il cibo. Mio unico amore, mio unico odio.
Peso 41,2.
Faccio i salti di gioia, tutto il cibo non mangiato ha fatto questo.
Ho il terrore di riprendere quello che ho perso, e so che quell che ho ottenuto é ancora troppo poco.
Sono felice ma solo parzialmente, solo momentaneamente.
Non so quanto durerà ancora, forse é già finito


Stasera ho mangiato troppo.
E non dovrebbe stupirmi.
Ma lo faccio lo stesso.
Ho ripreso un po' di autocontrollo e lo stomaco chiuso ha fatto il resto
Ma non basta, non basta ancora.


Domani, dopodomani a pranzo non ci sarò nemmeno, spero di fare bene.
La tentazione é tanta.
Penso di riuscire, ma non mi stupirei di non farcela



Camminare tanto in gita, mi ha lasciato una sorta di iper attività addosso, e contemporaneamente sono stanchissima per il viaggio, per le emozioni provate.
Ancora una volta mi trovo in una situazione fatta di due componenti diverse, contrapposte.
E dove non esiste una via di mezzo.
O sei grassa o sei magra.
O mangi o non mangi.
O sei felice o sei triste.
Eppure so che esiste una via di mezzo, un equilibrio.
Quello che mi chiedo é se mai lo trovero, ma soprattutto se veramente lo voglia trovare.
Alla fine provo un certo gusto a distruggermi, non ne so fare a meno.
Mi fa stare bene.

Ci siamo. Domani si parte.

Sono sul letto
Con i linkin park che esplodono nelle orecchie e timide lacrime che stanno uscendo
E così ci siamo. Domani si parte
Non ci credo.
Mi manca già casa mia.
A cena, mentre eravamo tutti a tavola, mi ha preso una forte malinconia
Non se sto piangendo per i sensi di colpa o per il senso di abbandono che mi ha preso o per il pensiero di partire oppure se perché non ho ancora fatto la valigia e camera mia esplode dal disordine.
Non lo so.
Gli occhi bruciano, i sensi di colpa ringhiano, le lacrime escono, il dolore esplode.
Mi pervade la voglia di rifarlo, gli ultimi giorni sono dominati da questa malsana voglia di tornare a farmi del male.
Ma non posso.
Sabato siamo alle terme, tutti vedrebbero.
Già vedono tutto il mio grasso.
Aiuto! Io il costume non me lo voglio mettere, non me lo metterò.
Domani prima tappa, campo di concentramento di Mauthausen, rimango fuori ho già deciso ( entrerò poi alla fine me lo sento ma per ora voglio convincermi che rimarrò fuori) solo il pensiero che l'uomo sia stato capace di tanto mi mette i brividi
" i forni fumavano giorno e notte" questa é la frase che continua a risuonarmi in testa, che pervade i miei incubi,sogno di essere deportata.
Non mi posso pesare una settimana, non voglio essere negativa, ma non ce la posso fare.
Spero almeno di dimagrire.
E devo confessarvelo, spero di mangiare così poco da arrivare vicino a svenire, allora saprò di aver fatto abbastanza.
Spero di avere tanto freddo, freddo che ti fa sentire di avere ottenuto quello che volevi facendoti sentire bene
Chiedere troppo 41 al ritorno?
Voglio farcela, devo farcela.
Domani la mia coperta viene con me.
La spaccio per sciarpa e me la porto dietro.
Ho 18 anni e ancora dormo con una coperta, si.
Ho bisogno di sicurezze, di calore, di casa.
Almeno un po' lei mi fa sentire tale.
Corro a fare i bagagli...
Ho tanta paura

la bilancia mi tradisce

Odio la mia bilancia ufficialmente.
Torno alle 7 stasera, dopo una giornata di scuola e un pomeriggio passato tra dibattiti filosofici e a zonzo per la città alla ricerca di scritte omofobe per un cortometraggio.
Mi sento distrutta.
É tutto il giorno che non mi sento bene, a volte un po' di nausea, per il resto é stato quel malessere diffuso che non sai mai come definire con precisione.
I miei sono appena tornato dalla spesa, aiuto a mettere loro apposto quando vedo il pane, saggiamente, ne prendo un pezzetto, poi salgo a farmi la doccia.
Salgo sulla bilancia 42.6 mi sento in paradiso, poi però ho la brillante idea di risalirci 43.3, non ci credo e ci risalgo 43.00, decido di fare un ultimo tentativo 43.2.
Appena ho visto quel 42.6 mi sono sentita Dio, ero già pronta a scrivere un post per raccontarvi la mia giornata, esprimere quanto fossi contenta per quel numero, che si sta avvicinando sempre di più a quello di luglio.
Ora non voglio fare la solita pesa, ma la mia bilancia mi prende in giro. Mi sento tradita.
Stanotte non ho dormito, ho pensato alla gita e a che non potrò pesarmi per una settimana, questo pensiero mi manda in paranoia, mi é salito il panico e mi veniva da piangere da quel momento sono iniziati a susseguirsi tantissimi altri pensieri: la scuola, lo stage, il senso di abbandono, la mia coperta, il fatto che avevo caldo, che mi sentivo grassa, che ho paura mi venga una crisi di " mammite acuta" mentre sono in gita( e meno male dura solo 6 giorni, lo stage dura 3 settimane e io non ho la.più pallida idea di come resisterò) insomma é inutile dire che non ho dormito più.
Al momento addosso ho un senso di impazienza, di ansia( derivata anche dal fatto che il primo posto che visitiamo in gita é un campo di concentramento)
E il fatto di non potermi pesare una settimana intera é qualcosa di inaccettabile.
L'anno scorso sono dimagrita, deve essere così anche quest'anno per questa gita.
Ho paura anche perché non so cosa inventarmi, l'anno scorso avevo la scusa di essere stata lasciata il giorno prima, ma quest'anno?
Non so che scusa usare per alzarmi dal tavolo, nauseata dalla quantità di cibo, ho lo schifo solo a immaginare.
Insomma tra la bilancia che mi prende ( scusate il francesismo)per il culo, questi pensieri e non dormire( sono una persona a cui potete togliere tutto ma non il sonno)mi sento persa, completamente terrorizzata.
Credevo si essere dimagrita e invece é ancora troppo poco, in più sono finiti i giorni( questi 3 che sono passati),in cui potevo stare tutto il giorno fuori casa per vari impegni e decidere io cosa mangiare, amavo i giorni così e invece ho davanti sabato e domenica dove riprenderò tutto ciò che ho faticosamente perso.
Io non posso. Non posso. Non posso!!




Vi lascio con il D.a di oggi
Un abbraccio a tutte ❤


C:
fetta biscottata con velo di marmellata ( 56)
caffè (30)


M
cracker (130)


P:
craker (130)


M:
\\


C:
pezzetto di pane(20)
polpetta(100)
pera(80)
fagiolini(90 olio +30)
 
Tot: 630

Rieccolo!

Oggi é il compleanno di mia madre.
Ieri é stato quello del mio vicino e di una mia compagna di classe.
Ha fatto una festa, un diciottesimo di quelli eleganti in giacca e cravatta per i maschietti e per le femminucce vestito e tacchi.
C'era tanto da mangiare, io avevo già mangiato a casa per paura di mangiare tutto il buffet, ho giurato che non avrei mangiato nulla, promessa non mantenuta logicamente.
Oggi lo stesso, pranzo con primo secondo e dolce, più quelli avanzati dagli scorsi giorni.
Non mi so trattenere.
6 etti in più.

Mi é venuto di nuovo il pensiero ossessivo di ridurmi malissimo, essere così magra da scomparire, nascondermi.
Predico bene e razzolo male.
Io voglio avere i sensi di colpa per capire di avere esagerato
Non voglio i sensi di colpa per sapere di aver mangiato il giusto per dimagrire
Domani sono tutto il giorno fuori, devo perdere quei 6 etti.
Alla gita manca così poco, come faccio a perdere 2kg?
Non mi so trattenere, mangio mangio mangio.
Troppo.
Non li perderò mai.
Non riuscirò a mettermi in costume per andare alle terme.
E poi chi ha deciso che in gita dobbiamo andare alle terme?!
Come diavolo si fa?

vi aggiorno

E così glielo ho detto.
L'ho aspettata sulle panchine esterne del minuscolo centro commerciale dopo scuola e le ho dato il foglio.
Credevo si sarebbe arrabbiata e invece era solo dispiaciuta.
Ha iniziato un monologo, ha detto sono masochista, che cerco modi di farmi del male "perché sei fatta così" poi ha iniziato una disquisizione su anoressia e bulimia, e sulla presunta anoressia latente dello scorso anno.
Passata a parlare di rapporti amorosi
E invece non ha capito nulla.
Dove  devo scrivere che non ho un dca?
Che quello é stato vero amore?


Ha pianto, salite sull'autobus, mi sono sentita morire" stai male, ti distruggi e io non posso fare nulla"




Siamo andate da h&m, mi sono guardata nel camerino. Mi sono sentita uno schifo, per il gelato mangiato a scuola, per quell'enorme pezzo di focaccia, per la colazione abbondante, ma non ho pianto. Ho comprato il vestito largo.






Ora mi viene senza motivo da piangere.
E si, é la cena, ma non sono solo sensi di colpa. Non capisco, ho voglia di piangere.
Forse DEVO stare male?
Non lo so...


Vi lascio con il( vergognoso) D.A di oggi.

D.A




C:
2 fette biscottate con un velo di marmellata (120)
The zuccherato (30)
Caffe(30)




S:
Focaccia (350)




P://





M:
Gelato(400)




C:
2 fette di pizza( 200)
1 cucchiaino di tiramisù alle fragole (50)




Tot:1180



( non commento lo schifo di questa cifra)
Ma domani DEVO rimediare
Altro che stare male!
Qui si vuole stare bene.


Un abbraccione forte ❤
Fra

Sono positiva, forse, ma la mia bilancia mi inganna

Buon pomeriggio, oggi mi sento positiva il che è un miracolo ho quindi deciso di scrivere questo post.
Sono contenta principalmente per un motivo, sono calata ancora da ieri e di ben due etti, mangiando in maniera abbastanza corretta.
E poi dopo essermi riuscita a svegliare alle sei, dopo una notte senza incubi( il che é un evento raro ultimamente) ho avuto fortuna e non sono stata interrogata.
Mi interroga domani ma almeno ho la sicurezza che andrà bene.
Sono invece in dubbio sulla prova comune di latino domani, praticamente imparerò i testi a memoria, siamo senza dizionario.
Alle 16,30 ho pure lezione di matematica e prima di quell'ora dovrei aver finito di studiare latino ma nom sarà così anche perché sto scrivendo questo post invece di studiare.
Ma é solamente perché so che potete capirmi e che questo è uno spazio in cui posso essere totalmente me stessa senza paura di essere giudicata.
Dato che sempre più spesso i miei fanno blitz in camera, ho troppa paura di lasciare qualcosa di scritto quindi probabilmente ( quando mi ricordo)posterò qui i diari alimentari.
Alla fine a mia madre lettera a cui facevo riferimento ieri non sono riuscita a dargliela ho pensato" non posso farle questo, non se lo merita"
Domani dimettono mio.padre dall'ospedale vorrei dirglielo prima di domani, la domanda rimane se avrò il coraggio.
Ho davvero tanta paura...
Corro a studiare latino, vi lascio il diario di oggi.
Se continuo così presto spero di vedere un 42 sulla bilancia, non manca molto, cosi come non manca molto alla gita, andremo anche alle terme, se non ho un peso decente so che non riuscirò a mettermi in costume, é proprio un esigenza
Solo 1,6 kg, ho 11 giorni+ quelli della gita ( alle terme ci andiamo l'ultimo) per perderli, siamo all'estero quindi non so neppure come sarà il cibo. Ho la scusa perfetta( oltre che fuori casa non riesco a mangiare molto soprattutto a cena)
Un ultima riflessione poi giuro che sparisco,leggo di tante ragazze che ( alte quanto me) già qualche chilo fa non avevano più il ciclo, questo mi fa pensare molto, é la mia bilancia che mente e mi fa vedere un peso più basso?
Oggi sono andata a provare, non so con quale coraggio una salopette( non so come si scriva, scusate) era pure a righe, pessima idea, la signora prima mi ha dato della magrissima ( cosa non vera) poi ha detto che la taglia era una 40, mi sono sentita stra obesa, e sono scoppiata in lacrime provandola.
La mia bilancia mente
Ma oggi sono.positiva.
Che controsenso ma le cose stanno esattamente così

D.A
C:
2 fette biscottate con un velo di marmellata (120)
the ( era con lo zucchero?) (30)

S:
10 grammi di patatine( mi sono fatta prendere per la gola,maledizione) (56)


P:
1 mela piccola (80)
1 fetta biscottata con un velo di marmellata (60)
2 pomodori (7)


Si auspica:
M:
2 pomodori (7)


C:
Passato di verdura semplice (110)

Un bacione a tutte,nel caso dovesse cambiare qualcosa vi aggiorno.
( spero di no)
Spero di scrivervi per dirvi di essere riuscita a parlare con mia madre
-F

Devo dirglielo. Ansia

Spero che il telefono non muoia mentre scrivo questo post.
Vi aggiorno su come é andata Pasqua: solo a sentire il menù mi sono spaventata, ma inutile dire che ho mangiato tantissimo, ma davvero tantissimo. Avevo la pancia che tirava mi ha dovuto fermare mia madre se no avrei continuato ( si é un miracolo)
Nei giorni precedenti non ho fatto altro che mangiare verdure bollite e cose scondite( santifico mia zia per cucinare queste cose, mia madre non lo fa mai) , mi sono lasciata andare con la pizza, ma é stato per fortuna un caso isolato,l'altro miracolo é che non sono ingrassata.
Ieri non ho avuto il coraggio di pesarmi, avevo mangiato troppa cioccolata( maledetto uovo di Pasqua), oggi tornata da scuola ( dopo aver zappato due ore)  mi sono pesata e sono scesa di mezzo chilo.
Peccato che abbia rovinato tutto a pranzo e che a merenda abbia bevuto il latte( inutili calorie liquide), mi consolo con il passato di verdura che mangeremo stasera, rigorosamente scondito.
Domani mattina voglio pesarmi e vedere un numero più basso, tornare al peso di questa estate, si sta rivelando un obbiettivo quasi possibile.
A quel punto mi fermerò.
Sto aspettando che torni mia madre, le ho scritto una lettera che le consegnerò in cui le spiego che mi tagliavo, non so come la prenderà ( é sempre stata prevenuta in questo, crede sia esibizionismo quasi una moda)tremo al pensiero ma inutile rimandare ancora.
Ho caldo e sono stanca di nascondermi.
Se non lo faccio oggi non so quando lo farò e mia sorella sospetta qualcosa, non so per quanto riuscirò ancora a tenere segreta la cosa.
Più tardi vi aggiorno.
Ragazze ho paura.
Scoppierò a piangere come una fontana e mia madre da impulsiva potrebbe arrabbiarsi davvero moltissimo, insomma che delusione una figlia come me.
Domani ho un interrogazione sulla divina commedia ho studiato solo tre canti su dieci, da quando ho deciso di dire oggi questa cosa a mia madre non sono riuscita a pensare ad altro.
Ma prima le dico questa cosa meglio é. Poi spero di riuscire a concentrarmi per finire di studiare.
O stanotte o domani mattina.

AGGIORNAMENTO
Passato di verdura si ma con cous cous e fetta di pane, domani sarò ingrassata sicuro.
Fantastico
Con mia madre non sono riuscita a parlare, volevo evitare di darle la lettera in mia assenza ma a questo punto é l'unica cosa che mi rimane da fare.
Ho paura, sarà una brutta botta.
Poi lo dirà a mio padre, a questo pensiero mi manca un po' il respiro.
Non voglio che lui sappia, mia sorella ancora peggio sappia.
Non so chi sia peggio tra i due.
Dante alla fine non sono riuscita a studiarlo, domani mattina alle 6 cerco di fare i canti che mi mancano e poi serve la botta di fortuna
Incrocio l'impensabile.
Domani sarà una gran brutta giornata dato che dovrò dare la lettera a mia madre e sperare di riuscirmi a concentrare ugualmente per l'interrogazione ma conoscendomi avrò il.pensiero tutta la mattina
Domani sera mia madre se non mi avrà ancora chiamato vorrà sicuramente parlare.
Ansia.
Corro a letto che é tardissimo e domani devo fare un alzataccia.
Per chi ha commentato, vi rispondo appena approdo al pc che il telefono non me lo lascia fare( e non é così vecchio da iniziare già a tirare scherzi, mah..)
Vi abbraccio
-F

lievito e vorrei poter scoppiare!

Sono tornata da teatro, ho fatto merenda
Mi sono pesata, pessima idea.
44,4
Mi rimbomba in testa. Troppo semplicemente troppo.
Sto per scoppiare e neppure una lacrima si degna di uscire.
Non so come esprimere "questo"
Tutto quello che mi sta infuriando dentro.
Venerdi pomeriggio, tra due giorni, due fottuttissimi giorni, partiamo. Andiamo da parenti per Pasqua.
Ho paura ma é uno stupido eufemismo.
Se potessi avere un solo desidero da poter  esprime sarebbe quello di sparire.
Più su di così io non posso salire.
Per proprio una faccenda di sopravvivenza.
Non posso.
Cazzo, vorrei urlare tutto "questo"
Mi esplode la testa.
Non riesco a stare in nessuna posizione, in piedi forse é la meno peggio, per il resto sento il lardo espandersi sulla superficie alla quale mi sono appoggiata.
Due giorni in cui sono tornata a restringere, sono aumentata di 200 gr
Mi sento presa per il culo.
Qualcuno mi spiega come posso fare ad affrontare le vacanze di Pasqua?
Dove trovo la forza?
La sera mi prendono attacchi di tosse ( misteriosi) che mi tengono sveglia fino alle 2 e quando finalmente mi addormento mi sveglio perché inizio a pensare a quell"annotazione sul registro" lacune che se non recuperate potrebbero prevaricare l'accesso alla quinta"
Ho sonno, sono stanca di combattere per avere come unico risultato quello perdere sempre.
Fallire miseramente.
Sei materie da recuperare, sei chili almeno da perdere.
Voglio farcela ma mancano le forze.
Non dormire mi rende una iena e mi lascia spossata, l'allergia e il cambio di stagione fanno il resto ma rimangono da considerare le lezioni pomeridiane per tentare l'impossibile, le prove di teatro, le mattinate a scuola.
IO NON CE LA POSSO FARE.
MA DEVO FARCELA.
Vorrei piangere ma tutto quello che esce é il NULLA come l'enorme vuoto che mi divora dall'interno, quella orribile sensazione che non mi abbandona mai.
Datemi un consiglio, una qualsiasi cosa per risolvere tutto  "questo"