venerdì 7 agosto 2015

explosions

Ti ricordi quando pesavi 41 chili?
Ti ricordi come eri felice?
La mattina partivi ( a volte di nascosto), prendevi quel treno e intanto le mandavi un messaggio per dirle di prendere della frutta.
Hai campato giornate intere mangiando frutta.
Hai campato giornate intere facendo colazione con 50 calorie e poi digiunando per le 11 ore successive ma c'era lei, c'era quell'autobus da non perdere, quel treno da prendere, quei 10 minuti che ti sembravano un eternità e che non passavano mai, ma c'era il suo profumo ad aspettarti.
Ti ricordi l'estate scorsa?
Non avevi neppure più fame o quando ti prendeva in modo micidiale durante il pomeriggio bastava una pesca e arrivavi fino a cena.
Ti ricordi come eri controllata?
Neppure il ciclo ti faceva fare pazzie, neppure tua madre che ti diceva di mangiare un po' di più ti convinceva.
Ora cosa sei?
Una stupida cicciona che non fa altro che abbuffarsi senza avere il coraggio di compensare, che ormai pesa 44,5 kg, una fallita che non vede i suoi compagni di classe da quando é finita la scuola e che non ha intenzione di farsi vedere in questo stato, una stupida ragazza che passa le giornate a pensare e a programmare i suoi pasti senza risolvere nulla, una deficiente che se non fosse per le pochissime lezioni private che é riuscita ad incastrare non sta studiando per nulla per i due debiti che ha avuto, quasi non si preoccupa di essere bocciata o promossa. Cosa vuole non lo sa neppure lei.
Gliene frega o no?
Perdere i suoi compagni di classe. Già.
É davvero così importante tenerseli? Eppure sotto sotto brucia, non vuole essere bocciata, vuole tornare a pesare 42 chili, a guardarsi timidamente allo specchio senza piangere, senza volersi punire senza poterlo fare( maledetta estate e i suoi vestiti corti)...senza avere il coraggio di arrivare fino in fondo.
Rivoglio il meno schifo che ero prima, voglio sentirmi meglio, sentirmi meglio di così, fermare quella forchetta che non smetto di mettere in bocca benché mi senta rotolare.
Sono sparita, mi scuso con tutte voi, non mi piace autocommiserarmi e so di averlo fatto tanto in questo post, ma sto esplodendo.
Tra il caldo e il grasso che trasuda e si appiccica addosso, tra il non riuscire a stare con niente addosso che implica gambe e pancia semi scoperte, il non potere uscire per il troppo caldo il che significa non potere neppure potersi fumare una sigaretta in pace, tra il vedersi male come non mai e le abbuffate continue ragazze io sto  davvero esplodendo. Non so più che ca**o fare.
Scusatemi quindi per questo inutile post con il quale ho provato a sfogarmi senza nessun successo, senza riuscire a dire un decimo di quello che esplode dentro.
Grazie infinite per i commenti che avete lasciato, appena approdo al pc ( e sono più positiva) vi rispondo e passo da voi.
Grazie per la vicinanza ❤

11 commenti:

  1. Tu sei bellissima, e sei un bocciolo soltanto. Tu sei bellissima e non ti vedi, ma Petite. Devi solo imparare, piano piano, a guardarti. Ed io sono qui, a tenerti per mano.

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    1. Grazie, grazie davvero di cuore Mavie!
      Quando ho visto il commento ieri sono stata davvero felice di vederti anche qui( anche se ammetto non me lo aspettassi)
      Ti mando un abbraccio e grazie ancora!

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  2. Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.

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  3. Non dovresti assolutamente disperarti, agitarti così tanto...
    Non ne vale la pena AAA!!!! Credimi!!!
    Usi il tuo tempo in base al cibo, al peso... per cosa poi? Per ottenere la sensazione di leggerezza, di elevato controllo che non esistono realmente?
    In fondo, pensaci.
    Quando eri 41kg non eri realmente felice. Ti sembrerà adesso, ma vai a fondo. Rifletti sul dolore che avevi dentro, nonostante la magrezza, nonostante le ossa, il mangiare pochissimo.
    Non eri potente come tu oggi credi, eri soltanto ancor più succube di una malattia...
    E oggi il tuo corpicino martoriato si ribella....
    ... Con le crisi, con le voglie, i momenti di esagerazione... vuole riprendersi ciò che tu gli hai negato.
    So' che le abbuffate non sono il modo giusto, ma alla fine hai preso pochi kg.
    Kg preziosi, aggiungerei. Quelli che ti permettono di vivere un po' meglio, di spostarti dalla soglia più grave, di avere più forze durante la giornata.

    Tu devi "solo" riflettere, con te stessa.
    Prenderti una giornata, due, tre per indagare, per riuscire a comprendere un po' di più quanto quel controllo esasperato non ti faccio risolvere i problemi, non ti colmi le mancanze, non ti faccia sentire una persona migliore internamente e all'esterno.
    Perchè è così,è la pura verità.

    Un abbraccio forte...
    Combatti.... che combattiamo assieme!

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    1. Grazie mille Ilaria per le tue parole :)
      La verità é che tutti questi kg in più non fanno altro che farmi sentire ancora più ingombrante e impacciata, e vorrei riuscire a crederti, poter dire che no non ero felice l'estate scorsa e invece riesco a ricordarmi solo i bei momenti e quella piccole vittorie giornaliere.
      Un abbraccio e prometto che ci penso!

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  4. Che bello rileggerti! Anche se ovviamente mi dispiace leggerti così... stai ricordando il passato, e ci stai cascando, ma non posso biasimarti... Io lo faccio sempre! Ma tu vedi quel periodo come felice non perché pesavi 41 chili e avevi il controllo di te stessa, quello è illusorio e lo sai, sai che non stavi bene, altrimenti non avresti attuato quegli atteggiamenti malati. Tu eri felice perché proprio in quel momento c'era qualcuno a riempire il tuo vuoto, qualcuno che amavi, qualcuno che ti faceva scordare del male che ti stavi facendo.
    Il passato ci tormenta, ha quel fascino, quella lamina di perfezione, ma devi lavorare ogni giorno sul tuo presente, e so che non è per niente facile, quando ci si sente ingombranti, quanto non te ne importa niente delle amicizie, della scuola e di qualsiasi altra cosa, la tua ragione di vita diventa quella, ma ne vale la pena?! Se tu tornassi a 41, non vorresti i 38? Fino a scomparire... anche se ora pensi che ti accontenteresti di farti "meno schifo", fidati, non succederà...! Il peso che hai ora non è nemmeno del tutto vero, se hai passato un periodo di abbuffate, e probabilmente non hai preso nulla, e nel caso fosse vero... come ha detto Ilaria sono chili preziosi, perché tu non ti vedi, ma ne hai bisogno!
    Ti capisco su tutto... ma continuando a stare così male è dura, hai già toccato il fondo!
    Ti abbraccio fortissimo...non posso fare altro! <3

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    1. Non posso che dire un enorme GRAZIE :)
      Sulla parte felicità perché avevo una persona vicina forse é l'unica parte sulla quale posso ribattere, lei c'era e mi faceva dimenticare in parte di me stessa ma é stata una di quelle relazioni talmente difficili e complesse che ci sono stati più momenti giú che momenti su, sono state più le cadute che altro anche se sono consapevole che ripeterei tutto di nuovo perché quei momenti di felicità avevano la capacità di farmi dimenticare tutto il resto.
      Ti abbraccio fortissimo anche io ❤

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  5. Ciao F., eccomi ancora qui... mi dispiace leggere che sei ancora in crisi, vorrei dirti qualcosa di bello ma sarei solo banale, le altre ragazze hanno già detto tutto, cmq non penso che il tuo post sia inutile, è sempre uno sfogo.
    Cerca di guardare avanti... lo so che dovrei stare zitta perchè non sono nessuno per dirtelo, ma tanto indietro non si può tornare, e non è detto che magari ci sia qualcosa di bello dietro l'angolo.
    Possiamo sperare e impegnarci.
    Un bacino <3

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    1. Ma non ti preoccupare :) anche io sono" tanto brava" a dare consigli e poi non ne applico neppure la metà. Mi fa piacere sentire che ci siete e che mi sostenete senza giudicarmi e usate un po' del vostro tempo per leggere e commentare. Ti ringrazio davvero tanto per le tue parole.Hai proprio ragione: Speriamo
      Un bacino a te

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  6. Che dire...
    vorrei tanto abbracciarti e dirti che passerà...ma non ci credo nemmeno io.

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    1. Ti abbraccio forte anche io e se proprio non può passare almeno spero migliori...

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