discorsi, paure, promesse( infrante?)

Ieri sera ho mangiato i bamii (noodles) più piccanti mai esistiti. Ok non esageriamo, ma erano davvero piccantissimi, buonissimi per carità, ma ancora mi chiedo come abbia fatto ad arrivare a fine piatto. I miracoli esistono :D
Vi dicevo nel precedente post di come l'arrivo di questa ragazza qui per un anno abbia scombussolato un po' tutto e tutti.
E ci sono giorni in cui le sono quasi grata e giorni nei quali ( senza nessuna cattiveria) desidererei che l'esperienza fosse finita perché è davvero TROPPO per me.
Ho superato qualsiasi limite possibile e immaginabile sopratutto a livello di cibo.
Stamattina ho fatto due volte colazione, o meglio la seconda é paragonabile a una mangiata tipo quella che si fa a Natale.
Stavo per scoppiare a piangere davanti a G.( la ragazza che ospitiamo)
E ora mi sento a terra completamente, svuotata di quella energia che avevo sepolta nell'angolino da usare solo in caso di ESTREMA necessità, quella che chiamo sopravvivenza.
Volevo essere un punto di riferimento per G. e invece mi chiudo solamente nei miei silenzi, nei miei pensieri, un attimo sto ridendo e il secondo dopo sono nella mia testa, con i miei rassicuranti pensieri e conteggi a farmi compagnia.
Io ci ho provato a farne a meno, a convincermi che certi tipi di pensieri sono solo deleteri, ma non ce la faccio. Io continuo a pensare in un certo modo, forse perché voglio pensare in un certo modo e perché non ho abbastanza forza e testardaggine per tirarmene fuori.
Un fallimento, possiamo festeggiare
Stamattina mi sono svegliata alle 9.00 sono andata in bagno e dopo essermi lavata ho lanciato una rapida occhiata allo specchio e il riflesso che questo ha rimandato mi é piaciuto, mi sono vista quasi magra.
Così ho deciso di pesarmi e da qui é iniziata la discesa verso il pessimo, appena ho visto quel numero, quel 4 che non é più un 2,  ho iniziato a vedermi lievitare, improvvisamente quella pancia che un minuto prima era ok, ora andava tagliata via e le gambe che erano non proprio ok, ora erano un obbrobrio che dovevo cancellare e dimenticare.
Di conseguenza é scattato il pensiero" tanto pesi quanto una balena ingorda mangia quello che vuoi" così ho mangiato una merendina :S e un po' di frutta, a quel punto però è arrivata in cucina G. e ho rifatto colazione, con pane e nutella e un enorme tazza di latte oltre a un altra tonnellata di frutta.

Ora sono sul divano mentre penso che cosa fare.
Il mio telefono ha dato di matto, ora non mi apre neppure più internet, per non parlare di applicazioni come Istagram o Facebook o whattsapp che proprio si rifiuta e che non posso cancellare perché neppure lo store si apre e di conseguenza non ho poi modo di scaricarle di nuovo.
Dovrei portarlo a riparare ma non muoio dalla voglia. E se poi non funziona ancora?
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          Questo
è quello che ho scritto due giorni fa, come si sono evolute le cose?
Ieri ho mangiato di nuovo un piatto tipico thailandese, speziato anche stavolta ma almeno la mia bocca non è andata a fuoco un altra volta insieme a un uovo fritto con sopra riso e ketchup ( era buono e ancora mi sto chiedendo come sia possibile che lo abbia mangiato soprattutto perché odio il ketchup e ho la fobia per il fritto)ma( c'è un ma) ne ho pagate le conseguenze.
É da questa mattina che mi sento una donna incinta, mi vedo talmente male che ho evitato di pesarmi, ho la nausea e il mal di schiena e così ho deciso di approfittarmene e  cercare di stabilire un po' di ordine e controllo.
Ho mangiato poco a pranzo, poi ho esagerato a merenda e dopo essere stata malissimo tutto il pomeriggio per lo sgrarro che si  è aggiunto ai sensi di colpa e allo stomaco massacrato dal piccante e fritto, stasera non ho cenato.
La mia pancia brontola e io finalmente riuscirò a dormire stanotte, dico stanotte e finalmente perché ho dei seri problemi a dormire con lo stomaco pieno/ che non brontola e ultimamente a cena ho sempre mangiato troppo affinché potessi sentirlo dopo poco gorgogliare.
Voglio prendere oggi come l'inizio di un cambio di registro
Forse posso ancora farcela. Forse posso davvero stare meglio di così.
Stavolta non permetto a nessuno di fermarmi, perché stavolta le cose si fanno per bene ma senza esagerare, solo quel poco che mi permetta di farmi tornare a sentire meno un cetaceo.
Stasera ero sotto la doccia e ho avuto una di quelle brutte crisi, tutto é cominciato quando ho preso in mano il rasoio, in verità certi pensieri li ho da stamattina quando mi sono procurata un livido sbattendo con il ginocchio sotto al tavolo.
Dolore e zero pensieri.
Zero pensieri.
Solo dolore.
Ed è stato bellissimo.
Stasera quando ho preso in mano il rasoio ho avuto paura, ho avuto paura di cedere ma ho realizzato che tornerò a farlo se non riesco a dimagrire e molto probabilmente tornerò a farlo e basta quando arriverà la stagione delle maniche lunghe.
Ho paura. Sono felice.
Non riesco a pensare a nulla, mi sento confusa.
Il pensiero torna sempre al cibo, a quanto cibo abbia ingurgitato, a quel dannatissimo 44 che vorrei cancellare con ogni fibra.
Ho paura di svegliarmi domani mattina e vederlo ancora la.
Non vedo l'ora di svegliarmi domani mattina per vedere un numero più basso.
Ho paura di cedere domani mattina a colazione ma non posso,io non posso, non devo!
La scuola inizia martedì e io sono una balena, con che coraggio mi voglio presentare così?
Non ho fatto un compito e ho paura di iniziare male l'anno. Ho paura di ricadere nelle stesse trappole dell'anno scorso e rischiare di non essere ammessa all'esame.
Io questo anno voglio farcela.
Voglio farcela in ogni campo.
Ma ho una dannattissima paura di fallire e delle conseguenze che questo porterebbe sicuramente.
E ho paura delle lasagne di mia madre domani.
Non posso fare colazione.
Non devo fare colazione.
Si prospetta una giornata fredda, dovrebbe piovere domani. Ci spero.
Amo la pioggia.


( scusate per gli errori e per l'italiano poco coretto, crollo di sonno ma avevo bisogno di scrivere questo post, spero mi perdoniate, domani passo da tutti voi e rispondo ai bellissimi commenti che mi avete lasciato appena approdo al pc, dal cellulare non me lo lascia fare)


Un mega abbraccione ❤