Sono piena di vuoti.
Di astratti paragoni con me stessa.
Di uno sguardo indagatore di ogni corpo che mi circonda.
I dettagli sono quelli che contano ed io riesco solo a vedere perfezione all'esterno.
Con la testa sotto le coperte immagino una me stessa migliore.
Con la testa sotto la doccia sogno di sentirmi le cose scivolarmi addosso, come l'acqua.
La verità é che nessuno ti regalerà mai niente, posso solo pretendere e ottenere, o almeno tentare di ottenere, da quel l'unica persona che conosco davvero bene.
Me stessa.
A volte mi chiedo se davvero mi conosca, se anche questo non sia qualcosa che sfugge.
La differenza tra lasciarsi scivolare le cose addosso e lasciarsele sfuggire é la consapevolezza.
Io non so chi sono.
So cosa significa avere il mal di testa, sentirsi stanchi e desiderare di dormire per sempre, cose semplici, cose banali
Ma il resto?
Voglio guardarmi allo specchio e non farmi schifo, dover odiare fare la doccia perché questo significa mettersi completamente a nudo con se stessi
Potere uscire senza vergogna di casa, senza tenere lo sguardo basso per il timore degli sguardi della gente.
C'é bisogno di cambiamento.
Sono stanca di sentirmi oberata da così tanti sguardi, pensieri, parole.
Ho freddo.
mercoledì 11 febbraio 2015
lunedì 9 febbraio 2015
telecronaca in diretta dal letto
Vi scrivo in diretta dal letto, mi devo essere beccata qualcosa alla fine, mannaggia.
Già stamattina non stavo molto bene avevo continuamente nausea e fortissimi giramenti di testa accompagnati da un forte mal di testa.
Situazione che non é migliorata neppure mangiando, credevo fosse un calo di zuccheri ma sbagliavo.
Ieri ho mangiato due enormi fette di torta.
Ho creduto di impazzire e a cena, ancora più grave, ho mangiato normalmente.
Risultato che stamattina avevo preso 2 etti ed ero di umore nerissimo.
Mia madre è convinta sia colpa del ciclo, mi chiede se mi sono arrivate ogni 3x2.
Peccato siano in ritardo di una settimana abbondante e segretamente speri che non mi vengano.
Il malumore di stamattina non era causato in verità unicamente dal peso, che ha influito certo, ma dalla faccenda che parlando ieri sera con una ragazza questa mi abbia fatto l'ennesimo discorso sempre uguale( devi mangiare, non devi digiunare, non devi abboffarti, non devi sentirti in colpa...) arrivando persino a emettere una "diagnosi" per il mio comportamento,
" diagnosi" confermata stamattina da un altra ragazza che ha parlato con quella che mi ha fatto la predica.
Che cazzo di diritto avete?!
Ma volete lasciami stare cavolo?!
Che ne sapete?!
Siete per caso dei medici?!
Io non ne posso più di questi discorsi!
Capirei se me li facessero i miei genitori ma loro per fortuna non mi dicono nulla, a parte qualche battuta da parte di mia sorella:" Attenta! Potrebbero esserci troppe chilocalorie "( affermazione che non ho intenzione di commentare)
Ma queste qui, che cavolo di diritto hanno eh?
Me lo spiegate?!
Cosa volete da me?!
Cosa ne sapete poi?!
Mi viene da piangere.
Dopo due ore di fisica dalle quali non ho imparato nulla e domani ho pure la verifica( rido ma unicamente perché se no mi deprimo), e pensare che domani ho pure il corso( inutile perché la prof é un incapace) di recupero con relativa verifica ( dove non recupererò)mi ritrovo con un mal di testa che mi scoppia la testa e la calcolatrice in mano.
Oggi ho passato due ore di storia a calcolare cosa potessi e non potessi mangiare dato che la macchinetta mi ha dato un the stracolmo di zucchero( quando avevo espressamente chiesto un the SENZA zucchero)e preoccupata per la pasta al sugo che non sapevo minimamente quanto fosse calorica.
Per come sto stasera non penso cenerò, la nausea mi é passata ma ogni volta che tossico ho l'impressione che torni, e continuo a pensare che mangio troppo, devo calare, un po' alla volta certo ma io così non riesco a continuare.
Arrivo a 750 e mi sembra di avere mangiato troppo, mi vedo enorme, gigantesca.
Per oggi non supero le 500.
Domani vorrei starmene a casa ma andrò a scuola, almeno posso saltare il pranzo,mangio sempre troppo a pranzo.
Magari mi porto la tachipirina.
Tanto fisica e chimica vanno male comunque, non si fugge.
Se potessi dire come mi sento ora potrei affermare di essere confusa, piena di domande.
Scusate dunque il post, se lo rileggo cancello tutto e invece devo sfogarmi.
Spero stiate meglio.
Un enorme abbraccio ❤
Già stamattina non stavo molto bene avevo continuamente nausea e fortissimi giramenti di testa accompagnati da un forte mal di testa.
Situazione che non é migliorata neppure mangiando, credevo fosse un calo di zuccheri ma sbagliavo.
Ieri ho mangiato due enormi fette di torta.
Ho creduto di impazzire e a cena, ancora più grave, ho mangiato normalmente.
Risultato che stamattina avevo preso 2 etti ed ero di umore nerissimo.
Mia madre è convinta sia colpa del ciclo, mi chiede se mi sono arrivate ogni 3x2.
Peccato siano in ritardo di una settimana abbondante e segretamente speri che non mi vengano.
Il malumore di stamattina non era causato in verità unicamente dal peso, che ha influito certo, ma dalla faccenda che parlando ieri sera con una ragazza questa mi abbia fatto l'ennesimo discorso sempre uguale( devi mangiare, non devi digiunare, non devi abboffarti, non devi sentirti in colpa...) arrivando persino a emettere una "diagnosi" per il mio comportamento,
" diagnosi" confermata stamattina da un altra ragazza che ha parlato con quella che mi ha fatto la predica.
Che cazzo di diritto avete?!
Ma volete lasciami stare cavolo?!
Che ne sapete?!
Siete per caso dei medici?!
Io non ne posso più di questi discorsi!
Capirei se me li facessero i miei genitori ma loro per fortuna non mi dicono nulla, a parte qualche battuta da parte di mia sorella:" Attenta! Potrebbero esserci troppe chilocalorie "( affermazione che non ho intenzione di commentare)
Ma queste qui, che cavolo di diritto hanno eh?
Me lo spiegate?!
Cosa volete da me?!
Cosa ne sapete poi?!
Mi viene da piangere.
Dopo due ore di fisica dalle quali non ho imparato nulla e domani ho pure la verifica( rido ma unicamente perché se no mi deprimo), e pensare che domani ho pure il corso( inutile perché la prof é un incapace) di recupero con relativa verifica ( dove non recupererò)mi ritrovo con un mal di testa che mi scoppia la testa e la calcolatrice in mano.
Oggi ho passato due ore di storia a calcolare cosa potessi e non potessi mangiare dato che la macchinetta mi ha dato un the stracolmo di zucchero( quando avevo espressamente chiesto un the SENZA zucchero)e preoccupata per la pasta al sugo che non sapevo minimamente quanto fosse calorica.
Per come sto stasera non penso cenerò, la nausea mi é passata ma ogni volta che tossico ho l'impressione che torni, e continuo a pensare che mangio troppo, devo calare, un po' alla volta certo ma io così non riesco a continuare.
Arrivo a 750 e mi sembra di avere mangiato troppo, mi vedo enorme, gigantesca.
Per oggi non supero le 500.
Domani vorrei starmene a casa ma andrò a scuola, almeno posso saltare il pranzo,mangio sempre troppo a pranzo.
Magari mi porto la tachipirina.
Tanto fisica e chimica vanno male comunque, non si fugge.
Se potessi dire come mi sento ora potrei affermare di essere confusa, piena di domande.
Scusate dunque il post, se lo rileggo cancello tutto e invece devo sfogarmi.
Spero stiate meglio.
Un enorme abbraccio ❤
sabato 7 febbraio 2015
non so bene che fare
Letto, piumone ma continuo ad avere freddissimo
Devo confessarlo. Mi sento davvero di merda
Ho la nausea ma non capisco da cosa possa essere derivata, spero solo che sia qualcosa di momentaneo e non che mi sia beccata un qualche virus.
Vorrei potermi mettere a dormire ma non posso stare altro che seduta, mi stava salendo il pranzo quando ci ho provato 5 minuti fa.
Stasera non vado più a quella festa per cui vi ho tormentato fino a ieri, sia perché i genitori delle persone con cui dovevo andare non si fidano a lasciare le figlie con questo tempo ( é nevicato parecchio) sia perché mi sento non proprio benissimo oltre al fatto che già da ieri sera non avevo più tanta voglia, sono stanca e di fare le 3 proprio non ci sto.
Fuori dalla finestra splende il sole ma c'è un cielo da neve che fa impressione, spero nevichi tanto questo pomeriggio, mi trasmetterebbe tanta tranquillità.
Sono convinta che oggi sia domenica o almeno per come mi sono svegliata stamattina la sensazione era proprio quella, sarà per il fatto che oggi sempre a causa della neve le scuole sono rimaste chiuse. Proprio per questa, chiamiamola"convinzione" quando sono scesa in cucina a fare colazione, invece del solito the con le fette biscottate, ho tagliato una fettina di pizza e bevuto l'immancabile the.
( devo ricordarmi di comprare quello alla vaniglia almeno non va zuccherato )
Ho poi raggiunto a piedi mia madre al supermercato con il pensiero della pizza che mi perseguitava, perché l'ho mangiata?
A pranzo abbiamo mangiato pastina in brodo, mia madre aveva la metà del mio piatto e si é giustificata dicendo che era perché aveva mangiato del pane prima.
É una cosa che non soporto!
É più alta e robusta di me e deve mangiare meno di me? Non ha senso!
Piatto immenso che ho cercato di finire a tutti i costi, non avevo minimamente voglia di litigare.
Il risultato sono abbondanti sensi di colpa che aumentano al pensiero del pane e della fetta di pizza mangiati una decina di minuti prima di esserci messi a tavola.
Ho un pensiero fisso: Troppotroppotroppo
Siamo neanche a metà giornata e ho già esagerato.
Cosa fare?
Ho già saltato lo spuntino a metà mattina perché ho fatto colazione alle 10, per fortuna non sto bene così non farò neppure merenda ma cenare?
Non posso saltare anche la cena anche se la voglia é davvero tantissima,ma che spiegazione do?
Mangio troppo il punto é che non posso, nei giorni in cui vado a scuola, saltare o la merenda o lo spuntino uno dei due devo per forza farlo se no rischio che a pranzo mangio qualsiasi cosa mi capiti a tiro e a scuola durante la mattina di non riuscirmi a concentrare.
Bisogna mettere in conto che devo mangiare anche della frutta se no non vado più in bagno.
Non so come fare
Pranzo e cena non posso saltarli, devo diminuire sul resto.
Ma ho anche paura che mi si blocchi il metabolismo, per ora va alla grande, da ieri ho perso ben 2 etti quando me ne sarebbe bastato solo uno, ma se dovesse succedere?
Ho fottuttutamente il bisogno di arrivare a 40.
É un obbiettivo dietro il quale corro da troppo tempo, non può, non deve succedere.
Ieri parlavo con un'amica e devo dire che ci sono rimasta male.
Ha detto che mi preferiva prima( prima quando ero davvero una persona enormemente grassa) e che ero davvero bella.
Non so cosa mi aspettassi. So solo di esserci rimasta male. Tutto qui.
Provo a cercare di dormire un po' , vediamo se questo tentativo impossibile riesce da seduta la vedo dura
Un abbraccio a tutt*
:*
Devo confessarlo. Mi sento davvero di merda
Ho la nausea ma non capisco da cosa possa essere derivata, spero solo che sia qualcosa di momentaneo e non che mi sia beccata un qualche virus.
Vorrei potermi mettere a dormire ma non posso stare altro che seduta, mi stava salendo il pranzo quando ci ho provato 5 minuti fa.
Stasera non vado più a quella festa per cui vi ho tormentato fino a ieri, sia perché i genitori delle persone con cui dovevo andare non si fidano a lasciare le figlie con questo tempo ( é nevicato parecchio) sia perché mi sento non proprio benissimo oltre al fatto che già da ieri sera non avevo più tanta voglia, sono stanca e di fare le 3 proprio non ci sto.
Fuori dalla finestra splende il sole ma c'è un cielo da neve che fa impressione, spero nevichi tanto questo pomeriggio, mi trasmetterebbe tanta tranquillità.
Sono convinta che oggi sia domenica o almeno per come mi sono svegliata stamattina la sensazione era proprio quella, sarà per il fatto che oggi sempre a causa della neve le scuole sono rimaste chiuse. Proprio per questa, chiamiamola"convinzione" quando sono scesa in cucina a fare colazione, invece del solito the con le fette biscottate, ho tagliato una fettina di pizza e bevuto l'immancabile the.
( devo ricordarmi di comprare quello alla vaniglia almeno non va zuccherato )
Ho poi raggiunto a piedi mia madre al supermercato con il pensiero della pizza che mi perseguitava, perché l'ho mangiata?
A pranzo abbiamo mangiato pastina in brodo, mia madre aveva la metà del mio piatto e si é giustificata dicendo che era perché aveva mangiato del pane prima.
É una cosa che non soporto!
É più alta e robusta di me e deve mangiare meno di me? Non ha senso!
Piatto immenso che ho cercato di finire a tutti i costi, non avevo minimamente voglia di litigare.
Il risultato sono abbondanti sensi di colpa che aumentano al pensiero del pane e della fetta di pizza mangiati una decina di minuti prima di esserci messi a tavola.
Ho un pensiero fisso: Troppotroppotroppo
Siamo neanche a metà giornata e ho già esagerato.
Cosa fare?
Ho già saltato lo spuntino a metà mattina perché ho fatto colazione alle 10, per fortuna non sto bene così non farò neppure merenda ma cenare?
Non posso saltare anche la cena anche se la voglia é davvero tantissima,ma che spiegazione do?
Mangio troppo il punto é che non posso, nei giorni in cui vado a scuola, saltare o la merenda o lo spuntino uno dei due devo per forza farlo se no rischio che a pranzo mangio qualsiasi cosa mi capiti a tiro e a scuola durante la mattina di non riuscirmi a concentrare.
Bisogna mettere in conto che devo mangiare anche della frutta se no non vado più in bagno.
Non so come fare
Pranzo e cena non posso saltarli, devo diminuire sul resto.
Ma ho anche paura che mi si blocchi il metabolismo, per ora va alla grande, da ieri ho perso ben 2 etti quando me ne sarebbe bastato solo uno, ma se dovesse succedere?
Ho fottuttutamente il bisogno di arrivare a 40.
É un obbiettivo dietro il quale corro da troppo tempo, non può, non deve succedere.
Ieri parlavo con un'amica e devo dire che ci sono rimasta male.
Ha detto che mi preferiva prima( prima quando ero davvero una persona enormemente grassa) e che ero davvero bella.
Non so cosa mi aspettassi. So solo di esserci rimasta male. Tutto qui.
Provo a cercare di dormire un po' , vediamo se questo tentativo impossibile riesce da seduta la vedo dura
Un abbraccio a tutt*
:*
venerdì 6 febbraio 2015
sonno, tanto sonno
Stamattina mi sono svegliata e c'erano 30 cm di neve, sono andata a scuola a piedi con la neve fino al ginocchio la strada non finiva più, arrivata a scuola ero fradicia.
Siamo in 4 stiamo vedendo la teoria del tutto, non sicura di volerlo finire di vedere non voglio scoppiare a piangere davanti agli altri.
Ieri sera non riuscivo ad addormentarmi, stanotte ho poi dormito due ore scarse.
Ieri sera stavo parlando con una amica e questa mi racconta così dal nulla( stavamo parlando di tutt'altro) della cugina della sua fidanzata, inutile dire che sono dispiaciuta per questa, é una storia che non é finita bene.
Ho fatto proccurare un altra persona, l'ennesima che mi fa lo stesso discorso.
Perché non capiscono?
Perché dovete preoccuparvi in questo modo?
Mi volete bene e io ne voglio a voi quindi credete alle mie parole, ve lo chiedo per favore.
Dite che sto imboccando una strada sbagliata, ma come può la ricerca della felicità portare sulla cattiva strada?
Io penso a quanto mi avete detto ma voi ragionate su questo.
E provateci, provarci davvero a non preoccuparvi.
Non ne avete le motivazioni.
-----
Voglio lasciami andare, lasciare che sia, essere irrazionale per una volta, non pensare ogni sacrosanto secondo alle conseguenze di ogni singola azione.
Forse la libertà é questo.
Non ci riesco c'è sempre qualcosa, non so cosa, che mi tiene legata alla realtà, alla razionalità
É frustrante.
Sogno di volare ma ho sempre un peso attaccato a un piede.
Mi vedo enorme, ma non riesco a fare a meno di passare davanti a uno specchio, illudendomi che magari qualcosa sparirà.
Non magari.
Deve sparire.
Tra gonfiore che se ne andato e un giorno e poche ore di cose fatte bene se ne sono andati 7 etti.
É ancora troppo poco, per domani devo aver perso ancora qualcosa, mi basta davvero poco, anche 100 gr
Ma sarebbe fantastico.
Per sabato volevo essere 43, lo sono oggi, ma che male sarebbe sentirsi un po' meno in imbarazzo dato che devo mettermi il vestito e i tacchi?
Vivo con il pensiero della prossima abboffata, é un giorno e poche ore che non succede e non deve accadere sarebbe bello dire mai più ma ci credo poco, non deve accadere per, diciamo una settimana.
L'importante é darsi piccoli obbiettivi no?
Ho paura a questo proposito di sabato, c'e un buffet, io devo fregarmene.
Il buffet non esiste.
Devo godermi la serata e possibilmente evitare di bere, non reggo nulla.
Raccontavo ieri di non sentirmi al top.
Ripeto questa affermazione, oltre ad avere una strana ansia addosso( e contemporaneamente tantissima voglia di mettermi a dormire)
Penso alla colazione, al caffe che ho preso alle macchinette e continuo a dirmi che é troppo. Troppo.
Non voglio pensare al pranzo ho paura.
Ieri credevo che mi sarebbe andata bene ma per come mi sentivo ieri sera é chiaro che é troppo.
Razionalmente mi rendo conto che non posso fare tutto all'improvviso.
Passare dal mangiare come un bufalo a cercare di darmi un ordine eppure vorrei, ma devo trovare il modo e armarmi di santa pazienza.
Tanta pazienza.
Ieri sera a cena mi é "andata bene" ma se mia madre smettesse di cucinare zuppa\brodo et simili?
Supererei le 750 troppo alla svelta.
Devo riuscire a non superarle, fare due settimane così e vedere dove arrivo.
Per ora sta andando abbastanza bene.
Vorrei solo riuscire a sentirmi un po' meglio.
Mio padre ha la passione per il pesto. Solo un piatto di questo supererebbe di parecchio, non devo mangiare pasta al pesto sarebbe come buttare tutto nel cesso.
-----
Sono le 10,continuano a vedere il film, sono stufa e mi gira la testa.
Ho sonno ma non posso dormire ho la prof che si gira ogni secondo a controllare, e non é molto contenta che stia scrivendo.
Ho la seria voglia di mandare tutto a quel paese, compresa lei.
Ci sta ogni tanto no?
Un abbraccio a tutte ;)
Siamo in 4 stiamo vedendo la teoria del tutto, non sicura di volerlo finire di vedere non voglio scoppiare a piangere davanti agli altri.
Ieri sera non riuscivo ad addormentarmi, stanotte ho poi dormito due ore scarse.
Ieri sera stavo parlando con una amica e questa mi racconta così dal nulla( stavamo parlando di tutt'altro) della cugina della sua fidanzata, inutile dire che sono dispiaciuta per questa, é una storia che non é finita bene.
Ho fatto proccurare un altra persona, l'ennesima che mi fa lo stesso discorso.
Perché non capiscono?
Perché dovete preoccuparvi in questo modo?
Mi volete bene e io ne voglio a voi quindi credete alle mie parole, ve lo chiedo per favore.
Dite che sto imboccando una strada sbagliata, ma come può la ricerca della felicità portare sulla cattiva strada?
Io penso a quanto mi avete detto ma voi ragionate su questo.
E provateci, provarci davvero a non preoccuparvi.
Non ne avete le motivazioni.
-----
Voglio lasciami andare, lasciare che sia, essere irrazionale per una volta, non pensare ogni sacrosanto secondo alle conseguenze di ogni singola azione.
Forse la libertà é questo.
Non ci riesco c'è sempre qualcosa, non so cosa, che mi tiene legata alla realtà, alla razionalità
É frustrante.
Sogno di volare ma ho sempre un peso attaccato a un piede.
Mi vedo enorme, ma non riesco a fare a meno di passare davanti a uno specchio, illudendomi che magari qualcosa sparirà.
Non magari.
Deve sparire.
Tra gonfiore che se ne andato e un giorno e poche ore di cose fatte bene se ne sono andati 7 etti.
É ancora troppo poco, per domani devo aver perso ancora qualcosa, mi basta davvero poco, anche 100 gr
Ma sarebbe fantastico.
Per sabato volevo essere 43, lo sono oggi, ma che male sarebbe sentirsi un po' meno in imbarazzo dato che devo mettermi il vestito e i tacchi?
Vivo con il pensiero della prossima abboffata, é un giorno e poche ore che non succede e non deve accadere sarebbe bello dire mai più ma ci credo poco, non deve accadere per, diciamo una settimana.
L'importante é darsi piccoli obbiettivi no?
Ho paura a questo proposito di sabato, c'e un buffet, io devo fregarmene.
Il buffet non esiste.
Devo godermi la serata e possibilmente evitare di bere, non reggo nulla.
Raccontavo ieri di non sentirmi al top.
Ripeto questa affermazione, oltre ad avere una strana ansia addosso( e contemporaneamente tantissima voglia di mettermi a dormire)
Penso alla colazione, al caffe che ho preso alle macchinette e continuo a dirmi che é troppo. Troppo.
Non voglio pensare al pranzo ho paura.
Ieri credevo che mi sarebbe andata bene ma per come mi sentivo ieri sera é chiaro che é troppo.
Razionalmente mi rendo conto che non posso fare tutto all'improvviso.
Passare dal mangiare come un bufalo a cercare di darmi un ordine eppure vorrei, ma devo trovare il modo e armarmi di santa pazienza.
Tanta pazienza.
Ieri sera a cena mi é "andata bene" ma se mia madre smettesse di cucinare zuppa\brodo et simili?
Supererei le 750 troppo alla svelta.
Devo riuscire a non superarle, fare due settimane così e vedere dove arrivo.
Per ora sta andando abbastanza bene.
Vorrei solo riuscire a sentirmi un po' meglio.
Mio padre ha la passione per il pesto. Solo un piatto di questo supererebbe di parecchio, non devo mangiare pasta al pesto sarebbe come buttare tutto nel cesso.
-----
Sono le 10,continuano a vedere il film, sono stufa e mi gira la testa.
Ho sonno ma non posso dormire ho la prof che si gira ogni secondo a controllare, e non é molto contenta che stia scrivendo.
Ho la seria voglia di mandare tutto a quel paese, compresa lei.
Ci sta ogni tanto no?
Un abbraccio a tutte ;)
giovedì 5 febbraio 2015
caotico resoconto di una giornata semplice
Ciao a tutti
Scrivo questo post dalla
cucina, sperando che mia madre non scenda proprio ora a prepararsi qualcosa.
Che dire di oggi?
E’ stata complessivamente
una bella giornata.
Stamattina a scuola
ero stanchissima ma niente che un caffè( imbevibile) delle macchinette non
potesse scacciare. Nessuna verifica ne interrogazione, insomma una giornata
tranquilla.
Unico momento un po’
difficile è stata la ricreazione, vedevo tutti mangiare e io ero lì con 5 euro
in mano sperando di resistere e non andare dal paninaro a prendere qualcosa.
“crisi” superata, ho mangiato metà barretta, l’altra metà per fortuna se l’è
mangiata un mio compagno di classe affamato.
Tornata a casa, con i
piedi asciutti(miracolo dato che quando nevica, puntualmente, mi inzuppo) e le
mani congelate, mio padre ha cucinato.
Eravamo io lui e mia
sorella. Per farla breve ha domandato a ognuno quanta fame avesse alla fine ha
fatto 300 gr! E meno male che gli ho detto che non avevo fame!
A parte questo la pasta
era con della zucca scondita o comunque poco condita e non dovrei comunque
averne mangiata più di 80 gr, dopo di che ho deciso di mettere a tacere i sensi
di colpa dormendo.
e’ qualche giorno che non mi sento proprio al top
dal punto di vista fisico, spero di non beccare nulla, c’è in giro l’influenza :
((
Ieri sera non chiedetemi
come non lo so neppure io, mi sono quasi spaventata dalla tanta voglia/
determinazione che mi è presa, determinazione che si è poi riversata oggi con
una giornata molto controllata( ho quasi paura a dirlo, potrebbe succedere che
qualcosa vada storto da un momento all’altro)per ora non dovrei aver superato
le 500( maledetta me che ha mangiato lo yoghurt e si è sentita male per questo,
a questo punto non avrei superato le 400)
L’unica cosa che mi
consola è che stasera è prevista zuppa di verdure e quindi dovrei riuscire a
stare sotto le 700.
Sarebbe bellissimo.
Stamattina ero 43,3, ancora
troppo, ma pian piano sta scendendo, fatemi tornare a 41…
Torno a studiare inglese,
scusate per il post un po’ caotico.
Un bacio a tutt*
mercoledì 4 febbraio 2015
resoconto di un'ordinaria giornata
Stamattina avevo iniziato a scrivere un post dalla palestra mentre guardavo la partita di calcetto che se vi interessa abbiamo malamente perso, poi però è arrivata una nostra ex compagna che ora vive all'estero e mi sono interrotta.
É stata una giornata piuttosto negativa, stanotte ho dormito 3 ore scarse per studiare per una verifica e mi sono alzata presto per lavarmi anche i capelli.
Ero stra in ritardo( ma era tutto calcolato per saltare la colazione) quando, non sapendo del torneo di calcetto ergo niente ginnastica, mi sono detta che mezza baretta me la potevo concedere.
Arrivata a scuola avevo finito tutta la barretta e preso un caffè.
Eravamo a metà della lezione di fisica che pensavo e ripensavo al 43,7( sono aumentata yeee -.-) e mi é presa tantissima ansia, freddo, nausea, giramenti di testa, sudori freddi, ho resistito fino alla fine dell'ora poi sono scappata im bagno dove avrei voluto liberarmi di tutto lo schifo che avevo mangiato.
Tornata a metà ora di inglese la prof ha insistito affinché andassi a casa ma avevo la verifica (che tra l'altro era pure di recupero) e non volevo saltarla
Verifica fatta un po' alla bell'immeglio ma comunque fatta, spero in un sei.
Poi ricreazione dove nonostante tutto mi sono detta che tre fette di mela non potevano farmi tanto male e le ho mangiate, sensi di colpa ma non per fortuna come l'ora prima e in più ero consolata dal fatto che avevo 2 ore di ginnasta davanti e sarei forse riuscita a smaltire il tutto.
Notizia negativa: A causa della partita di calcetto non abbiamo fatto ginnastica
Notizia positiva: Durante l'ora sono stata chiamata da una prof che mi ha proposto uno stage all'estero lavorativo di 3 settimane completamente pagato.
Dovete sapere che sarebbe una esperienza bellissima se non fosse che, superata l'ansia iniziale, mi sta già venendo la paura. Ho difficoltà a stare fuori casa per un certo periodo di tempo anche piuttosto corto, ho paura per 3 settimane.
E in più ho paura per la componente cibo, vorrei poter riuscire a non mangiare ma se mi dovessi trovare in famiglia non vorrei offenderli.
É un grande boh.
Poi finita ginnastica abbiamo pranzato e ho mangiato, perché mi dico?!?
Poi c'è stato teatro che almeno é riuscito a distrarmi un po' dato che il pensiero del pranzo mi stava buttando giu di nuovo.
Tornata a casa mi sono abbuffata
Non avevo fame
Non avevo voglia
Non so perché lo abbia fatto.
Ma l'ho fatto
E ora sono qui a pensare cosa fare per smaltire.
Non voglio mangiare mai più.
Sabato mi hanno invitato a una festa, devo mettermi il vestito e i tacchi, non ho nessuno dei due domani mia madre chiede a delle sue colleghe, incrociamo le dita.
Come dicevo ieri da una parte vorrei andarci ma dall'altra ho troppa vergogna, stare sotto le coperte a dormire sarebbe molto meglio.
Voglio dimagrire
Voglio urlare ma non ho le parole per farlo.
Tutto scoppia dentro e fuori mia madre non fa altro che ripetermi come mi veda bene in questi ultimi giorni, ma cosa si sarà bevuta?
Io non resisto, stasera infrango una promessa.
In qualche modo bisogna sopravvivere.
Stiamo per mangiare ma non toccherò nulla. Mi siederò a tavola e guarderò gli altri.
Questa é la promessa per stasera.
Per domani vedremo, ma dato che per pranzo sono a casa devo fare in modo di non mangiare per il resto della giornata e cercare il pomeriggio di resistere fino a cena, il pomeriggio é decisamente il momento in cui il tempo non passa mai e la maggior parte delle volte sono pure da sola ergo possibilità di abbuffarsi raddoppiate.
Ragazze ho paura.
Tanta.
Scusate per il post sconclusionato ma sapere di poter parlare liberamente mi fa questo effetto.
Vi abbraccio
É stata una giornata piuttosto negativa, stanotte ho dormito 3 ore scarse per studiare per una verifica e mi sono alzata presto per lavarmi anche i capelli.
Ero stra in ritardo( ma era tutto calcolato per saltare la colazione) quando, non sapendo del torneo di calcetto ergo niente ginnastica, mi sono detta che mezza baretta me la potevo concedere.
Arrivata a scuola avevo finito tutta la barretta e preso un caffè.
Eravamo a metà della lezione di fisica che pensavo e ripensavo al 43,7( sono aumentata yeee -.-) e mi é presa tantissima ansia, freddo, nausea, giramenti di testa, sudori freddi, ho resistito fino alla fine dell'ora poi sono scappata im bagno dove avrei voluto liberarmi di tutto lo schifo che avevo mangiato.
Tornata a metà ora di inglese la prof ha insistito affinché andassi a casa ma avevo la verifica (che tra l'altro era pure di recupero) e non volevo saltarla
Verifica fatta un po' alla bell'immeglio ma comunque fatta, spero in un sei.
Poi ricreazione dove nonostante tutto mi sono detta che tre fette di mela non potevano farmi tanto male e le ho mangiate, sensi di colpa ma non per fortuna come l'ora prima e in più ero consolata dal fatto che avevo 2 ore di ginnasta davanti e sarei forse riuscita a smaltire il tutto.
Notizia negativa: A causa della partita di calcetto non abbiamo fatto ginnastica
Notizia positiva: Durante l'ora sono stata chiamata da una prof che mi ha proposto uno stage all'estero lavorativo di 3 settimane completamente pagato.
Dovete sapere che sarebbe una esperienza bellissima se non fosse che, superata l'ansia iniziale, mi sta già venendo la paura. Ho difficoltà a stare fuori casa per un certo periodo di tempo anche piuttosto corto, ho paura per 3 settimane.
E in più ho paura per la componente cibo, vorrei poter riuscire a non mangiare ma se mi dovessi trovare in famiglia non vorrei offenderli.
É un grande boh.
Poi finita ginnastica abbiamo pranzato e ho mangiato, perché mi dico?!?
Poi c'è stato teatro che almeno é riuscito a distrarmi un po' dato che il pensiero del pranzo mi stava buttando giu di nuovo.
Tornata a casa mi sono abbuffata
Non avevo fame
Non avevo voglia
Non so perché lo abbia fatto.
Ma l'ho fatto
E ora sono qui a pensare cosa fare per smaltire.
Non voglio mangiare mai più.
Sabato mi hanno invitato a una festa, devo mettermi il vestito e i tacchi, non ho nessuno dei due domani mia madre chiede a delle sue colleghe, incrociamo le dita.
Come dicevo ieri da una parte vorrei andarci ma dall'altra ho troppa vergogna, stare sotto le coperte a dormire sarebbe molto meglio.
Voglio dimagrire
Voglio urlare ma non ho le parole per farlo.
Tutto scoppia dentro e fuori mia madre non fa altro che ripetermi come mi veda bene in questi ultimi giorni, ma cosa si sarà bevuta?
Io non resisto, stasera infrango una promessa.
In qualche modo bisogna sopravvivere.
Stiamo per mangiare ma non toccherò nulla. Mi siederò a tavola e guarderò gli altri.
Questa é la promessa per stasera.
Per domani vedremo, ma dato che per pranzo sono a casa devo fare in modo di non mangiare per il resto della giornata e cercare il pomeriggio di resistere fino a cena, il pomeriggio é decisamente il momento in cui il tempo non passa mai e la maggior parte delle volte sono pure da sola ergo possibilità di abbuffarsi raddoppiate.
Ragazze ho paura.
Tanta.
Scusate per il post sconclusionato ma sapere di poter parlare liberamente mi fa questo effetto.
Vi abbraccio
martedì 3 febbraio 2015
a beautiful big shit
Buonasera a tutti
Si, lo so non mi faccio viva da un sacco di tempo, motivo in più per il quale avrò tante cose da dirvi.
L'ultimo periodo é stato ( per essere fini) un periodo di merda
Tra gelosie, voti a scuola, situazioni incerte che non riesco a definire e soprattutto cibo.
Tantissimo cibo.
Rimasta ferma sui 43,5
Non mi schiodo da li eppure ogni giorno mi vedo sempre più enorme
Non so se sia o meno una consolazione.
Due giorno fa era il compleanno di una mia compagna, ho fatto la torta, ho mangiato la torta, siano andati a pranzo fuori, ho pranzato fuori. Al mc Donald, posto in cui non ho mai e dico mai magiaro in vita mia, l' altro giorno é stata la prima volta in cui ci mettevo piedi.
Cavata con 500 calorie di enormi schifezze mi sembrava di sentire il grasso scendere lungo l'esofago e accumularsi ovunque, pancia, gambe,fianchi.
Sono giorni che mi deve venire il ciclo ma non si vede ancora nulla all'orizzonte.
Sono contenta non lo nascondo.
Sono giorni che mi sveglio la mattina sapendo di essere fuori tutto il giorno e prefiggendomi di digiunare, solo stamattina ero riuscita nell'impresa poi ho rovinato tutto, tutte quelle belle sensazioni a ora di merenda, avevo anche dei soldi. Io non posso avere dei soldi.
Li spendo, irrimediabilmente, dal paninaro.
In questo momento avrei voglia di piangere, urlare, che tutto questo é troppo, io sono di troppo, sono un essere privo di ogni gente di autocontrollo, un enorme palla di lardo che dovrebbe vergognarsi!
E pensare che sabato devo andare a una festa tutta in tiro( con tanto di tacchi, volo assicurato per terra)sto già cambiando idea sull'andarci o meno.
Ho vergogna.
Esplodo ma senza emanare luce
Vorrei esplodere di senso di fame mentre esplodo solo di nausea per quanto ho mangiato
Esplodo per cercare di scomparire mentre mi rendo conto che divento sempre più ingombrante, più pesante, più presente.
Esplodo di vergogna per quella che sono diventata
Esplodo di invidia per quei pensieri che troppo poco mi fanno visita, per quella sensazione di onnipotenza che mi fa sentire cosi bene.
Troppo pochi sensi di colpa.
Sabato mi ero illusa di essere tornata sulla retta via, un insalata? Era troppa.
Durato poco.
Mi sono ingozzata in questi giorni.
Faccio una promessa, me la giuro.
Per la fine di questo mese arriverò a vedere uno 0.
E domani che sono fuori casa tutto il giorno, resisto. Resisto alla pizza che gli altri mangeranno.
Mi concentrerò sulla scuola, sul laboratorio.
E fanculo se ho ginnastica e mi prende un calo di zuccheri.
Magari é la volta buona che smaltisco qualcosa.
Si, lo so non mi faccio viva da un sacco di tempo, motivo in più per il quale avrò tante cose da dirvi.
L'ultimo periodo é stato ( per essere fini) un periodo di merda
Tra gelosie, voti a scuola, situazioni incerte che non riesco a definire e soprattutto cibo.
Tantissimo cibo.
Rimasta ferma sui 43,5
Non mi schiodo da li eppure ogni giorno mi vedo sempre più enorme
Non so se sia o meno una consolazione.
Due giorno fa era il compleanno di una mia compagna, ho fatto la torta, ho mangiato la torta, siano andati a pranzo fuori, ho pranzato fuori. Al mc Donald, posto in cui non ho mai e dico mai magiaro in vita mia, l' altro giorno é stata la prima volta in cui ci mettevo piedi.
Cavata con 500 calorie di enormi schifezze mi sembrava di sentire il grasso scendere lungo l'esofago e accumularsi ovunque, pancia, gambe,fianchi.
Sono giorni che mi deve venire il ciclo ma non si vede ancora nulla all'orizzonte.
Sono contenta non lo nascondo.
Sono giorni che mi sveglio la mattina sapendo di essere fuori tutto il giorno e prefiggendomi di digiunare, solo stamattina ero riuscita nell'impresa poi ho rovinato tutto, tutte quelle belle sensazioni a ora di merenda, avevo anche dei soldi. Io non posso avere dei soldi.
Li spendo, irrimediabilmente, dal paninaro.
In questo momento avrei voglia di piangere, urlare, che tutto questo é troppo, io sono di troppo, sono un essere privo di ogni gente di autocontrollo, un enorme palla di lardo che dovrebbe vergognarsi!
E pensare che sabato devo andare a una festa tutta in tiro( con tanto di tacchi, volo assicurato per terra)sto già cambiando idea sull'andarci o meno.
Ho vergogna.
Esplodo ma senza emanare luce
Vorrei esplodere di senso di fame mentre esplodo solo di nausea per quanto ho mangiato
Esplodo per cercare di scomparire mentre mi rendo conto che divento sempre più ingombrante, più pesante, più presente.
Esplodo di vergogna per quella che sono diventata
Esplodo di invidia per quei pensieri che troppo poco mi fanno visita, per quella sensazione di onnipotenza che mi fa sentire cosi bene.
Troppo pochi sensi di colpa.
Sabato mi ero illusa di essere tornata sulla retta via, un insalata? Era troppa.
Durato poco.
Mi sono ingozzata in questi giorni.
Faccio una promessa, me la giuro.
Per la fine di questo mese arriverò a vedere uno 0.
E domani che sono fuori casa tutto il giorno, resisto. Resisto alla pizza che gli altri mangeranno.
Mi concentrerò sulla scuola, sul laboratorio.
E fanculo se ho ginnastica e mi prende un calo di zuccheri.
Magari é la volta buona che smaltisco qualcosa.
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