a beautiful big shit

Buonasera a tutti
Si, lo so non mi faccio viva da un sacco di tempo, motivo in più per il quale avrò tante cose da dirvi.

L'ultimo periodo é stato ( per essere fini) un periodo di merda
Tra gelosie, voti a  scuola, situazioni incerte che non riesco a definire e soprattutto cibo.
Tantissimo cibo.
Rimasta ferma sui 43,5
Non mi schiodo da li eppure ogni giorno mi vedo sempre più enorme
Non so se sia o meno una consolazione.
Due giorno fa era il compleanno di una mia compagna, ho fatto la torta, ho mangiato la torta, siano andati a pranzo fuori, ho pranzato fuori. Al mc Donald, posto in cui non ho mai e dico mai magiaro in vita mia, l' altro giorno é stata la prima volta in cui ci mettevo piedi.
Cavata con 500 calorie di enormi schifezze mi sembrava di sentire il grasso scendere lungo l'esofago e accumularsi ovunque, pancia, gambe,fianchi.

Sono giorni che mi deve venire il ciclo ma non si vede ancora nulla all'orizzonte.
Sono contenta non lo nascondo.
Sono giorni che mi sveglio la mattina sapendo di essere fuori tutto il giorno e prefiggendomi di digiunare, solo stamattina ero riuscita nell'impresa poi ho rovinato tutto, tutte quelle belle sensazioni a ora di merenda, avevo anche dei soldi. Io non posso avere dei soldi.
Li spendo, irrimediabilmente, dal paninaro.

In questo momento avrei voglia di piangere, urlare, che tutto questo é troppo, io sono di troppo, sono un essere privo di ogni gente di autocontrollo, un enorme palla di lardo che dovrebbe vergognarsi!
E pensare che sabato devo andare a una festa tutta in tiro( con tanto di tacchi, volo assicurato per terra)sto già cambiando idea sull'andarci o meno.
Ho vergogna.


Esplodo ma senza emanare luce
Vorrei esplodere di senso di fame mentre esplodo solo di nausea per quanto ho mangiato
Esplodo per cercare di scomparire mentre mi rendo conto che divento sempre più ingombrante, più pesante, più presente.
Esplodo di vergogna per quella che sono diventata
Esplodo di invidia per quei pensieri che troppo poco mi fanno visita, per quella sensazione di onnipotenza che mi fa sentire cosi bene.
Troppo pochi sensi di colpa.
Sabato mi ero illusa di essere tornata sulla retta via, un insalata? Era troppa.

Durato poco.

Mi sono ingozzata in questi giorni.

Faccio una promessa, me la giuro.
Per la fine di questo mese arriverò a vedere uno 0.
E domani che sono fuori casa tutto il giorno, resisto. Resisto alla pizza che gli altri mangeranno.
Mi concentrerò sulla scuola, sul laboratorio.
E fanculo se ho ginnastica e mi prende un calo di zuccheri.
Magari é la volta buona che smaltisco qualcosa.