Qualche volta penso che tutto sarebbe stato diverso se non quasi addirittura facile se lo avessi capito prima.
Passiamo la vita intera a cercare dentro di noi qualcosa e molto spesso le risposte non sono neanche così nascoste.
Semplicemente non sappiamo come arrivarci, non ce ne accorgiamo.
Io sinceramente posso dire di non avere cercato, almeno all'inizio, poi le domande hanno iniziato a sommergermi e allora ho iniziato una ricerca dentro di me per capire cosa fosse quella cosa che mi faceva sentire certe emozioni.
In quel periodo ero da poco fidanzata o stavo per fidanzarmi e iniziare quella che si può definire una relazione che per quanto abbia avuto le sue zone d'ombra mi ha permesso di crescere e di capire cosa fosse quello stato d'animo/ quella cosa che avevo dentro e non sapevo spiegarmi.
É finito teatro, M. molto probabilmente non la rivedrò più l'anno prossimo va a fare l'università probabilmente fuori, l'unica cosa che mi consola é che dopo una vita l'ho abbracciata per il resto ho continuato a fare figure di melma in sua presenza. Già che sono imbranata di mio se poi ci si mette in mezzo l' amore é la fine O.O
Gli ultimi due giorni sono stati così, in preda al nervosismo e al dispiacere più profondo ma almeno ho capito che ho bisogno, ma davvero bisogno, di fare, e questa volta seriamente, coming out con i miei.
Ma in modo serio, non posso fallire sta volta ne tantomeno farmi per così dire rinfacciare che é solamente una fase.
Non posso.
Ho deciso che prima ne voglio parlare con una delle mie più care amiche( spero che lei mi consideri ancora tale) che é più razionale di me e spero possa aiutarmi in qualche modo. Spero solo che non mi dica ancora che é una fase e passerà. Arrivata a questo punto dopo una relazione, una cotta per M. e una per lei( le ultime due cose non le sa e ho paura un po' a confessarglielo) penso di essere abbastanza sicura circa il mio orientamento.
Spero di avere il coraggio di parlare, é qualcosa che devo fare.
Non voglio aspettare ancora...
Dopo questa parte noiosa di cui probabilmente non vi interesserà nulla passo alla parte cibo..
Va male. É innegabile.
Con il fatto che mi devono venire ho degli attacchi di fame che sfiorano le mangiate compulsive, il risultato di tutto ciò è che mi vedo sempre più grassa.
Ho di nuovo toccato i 43, non li voglio.
Tornerò a 41 prima di questa estate me lo devo.
Alla cena per" festeggiare" la fine di teatro ho mangiato una pizza rossa sono ancora in colpa e sono sicura sia stata quella a farmi lievitare insieme ai pranzi da banchetto che mia madre ha cucinato sabato e domenica.
Oggi esco e cammini tanto tanto.
Mi sento sporca, impura e con nessuna voglia di mangiare.
Non lo so che mi prende ma mi do fastidio da sola.
Corro a preparare il pranzo, spero che a voi le cose procedano per il meglio ❤
lunedì 11 maggio 2015
lunedì 4 maggio 2015
Le parole che non riesco a dire
Stasera sono triste
Stasera sono grassa
Stasera sono incazzata
Stasera avrei voglia di urlare ma ho la gola che brucia già di suo.
Stasera ho mangiato tantissimo. Avevo fame da teatro ok ma dovevo trattenermi
Come posso pretendere di dimagrire se continuo a mangiare una continuazione?
Non mi sopporto quando mi comporto così, mi irrito da sola.
Sono stata oggi a teatro, in una scena ero vicinissima a M. ragazza per cui ho una specie di cotta( non saprei neppure come definirla) dallo scorso anno.
É così perfetta, profumata, ha dei capelli così belli, é bella lei.
Oggi mi é venuto il pensiero della mia ex, ho guardato le foto che lei e la sua attuale ragazza hanno con le reltive frasi di stato, inutile dire che benché non provi più nulla per lei mi irritino quelle foto, vederle insieme
Forse sono solo troppo gelosa, forse voglio solo troppo innamorarmi di nuovo, avere una persona di cui prendermi cura e che si prenda cura di me, persona con la quale confidarmi essere coccolata.
Ho paura di isolarmi di nuovo, di perdere tutti gli amici di nuovo ora che inizio a restringere di nuovo.
V. oggi mi ha baciato su una guancia, mi ha fatto qualche scherzo stupido e mi ha chiesto chi fosse la fortunata che ho come blocca schermo ( la famosa sconosciuta con la sciarpa rossa)
Inutile dire che ho continuato a toccarmi la guancia li dove mi aveva baciato e continuato a pensare che non lo voglio perdere di nuovo, che devo dirgli che quella ragazza che ho sul telefono non so chi sia e che la abbia trovato casualmente spulciando o meglio stolkerando il profilo di una ragazza che pensavo alla larghissima potesse conoscere, ma questo pensiero mi fa vergognare un po', come potrei dire lui che penso mi piaccia la M. ma che la tipa con la sciarpa rossa mi ha catturato a punto tale da meritare lo schermo?
E un po' un casino effettivamente
96 grammi di pane
50 di robiola
3 fette di mortadella
Mezza arancia e una fettina piccola di pastiera
Solo stasera sono stata capace di mangiare tutta questa roba più di 750 calorie solo a cena
Troppo troppo troppo semplicemente troppo.
Mi sembra di impazzire
Stamattina la bilancia segnava 42,6 questi giorni di abbuffate mi hanno fatto prendere più di un chilo e mezzo
Sono una cogliona
E un maiale.
Stasera sono grassa
Stasera sono incazzata
Stasera avrei voglia di urlare ma ho la gola che brucia già di suo.
Stasera ho mangiato tantissimo. Avevo fame da teatro ok ma dovevo trattenermi
Come posso pretendere di dimagrire se continuo a mangiare una continuazione?
Non mi sopporto quando mi comporto così, mi irrito da sola.
Sono stata oggi a teatro, in una scena ero vicinissima a M. ragazza per cui ho una specie di cotta( non saprei neppure come definirla) dallo scorso anno.
É così perfetta, profumata, ha dei capelli così belli, é bella lei.
Oggi mi é venuto il pensiero della mia ex, ho guardato le foto che lei e la sua attuale ragazza hanno con le reltive frasi di stato, inutile dire che benché non provi più nulla per lei mi irritino quelle foto, vederle insieme
Forse sono solo troppo gelosa, forse voglio solo troppo innamorarmi di nuovo, avere una persona di cui prendermi cura e che si prenda cura di me, persona con la quale confidarmi essere coccolata.
Ho paura di isolarmi di nuovo, di perdere tutti gli amici di nuovo ora che inizio a restringere di nuovo.
V. oggi mi ha baciato su una guancia, mi ha fatto qualche scherzo stupido e mi ha chiesto chi fosse la fortunata che ho come blocca schermo ( la famosa sconosciuta con la sciarpa rossa)
Inutile dire che ho continuato a toccarmi la guancia li dove mi aveva baciato e continuato a pensare che non lo voglio perdere di nuovo, che devo dirgli che quella ragazza che ho sul telefono non so chi sia e che la abbia trovato casualmente spulciando o meglio stolkerando il profilo di una ragazza che pensavo alla larghissima potesse conoscere, ma questo pensiero mi fa vergognare un po', come potrei dire lui che penso mi piaccia la M. ma che la tipa con la sciarpa rossa mi ha catturato a punto tale da meritare lo schermo?
E un po' un casino effettivamente
96 grammi di pane
50 di robiola
3 fette di mortadella
Mezza arancia e una fettina piccola di pastiera
Solo stasera sono stata capace di mangiare tutta questa roba più di 750 calorie solo a cena
Troppo troppo troppo semplicemente troppo.
Mi sembra di impazzire
Stamattina la bilancia segnava 42,6 questi giorni di abbuffate mi hanno fatto prendere più di un chilo e mezzo
Sono una cogliona
E un maiale.
sabato 2 maggio 2015
Quasi mezzanotte
Ed io che stasera non volevo neppure mangiare.
E ho mangiato, bene direte voi, male dico io. Ma non per qualche stupida paranoia, stavolta la motivazione é sensata: Abbuffate ad ogni sacrosanta ora.
Io non ne posso più. Mi sembra di fare un passo avanti e 15 indietro.
Mi concedo una cosa e finisco per mangiarla tutta.
E brucia, tanto, proprio ora che ero tornata a controllarmi.
Mangio mangio senza saperne il motivo,anche se non ho fame anche se ho appena finito di mangiare capirei se le cose andassero male ma non vanno peggio di altre volte.
Io non capisco.
Mi guardo allo specchio e vedo qualcosa che non mi piace, qualcosa che devo cambiare ma che non riesco a plasmare a mio piacimento.
Qualche giorno fa mia madre mi ha chiesto cosa avessi mangiato per pranzo per poi aggiungere un " ci sei ricascata" ( in cosa poi?) mi sono trattenuta dal mandarla a quel paese rispondendole che era dal ritorno della gita che avevo lo stomaco chiuso( che è veramente così) la sua risposta che mi ha mandato su tutte le furie é stata: Provi piacere per quella che sei diventata, sei fiera di questo'
E invece mamma non hai capito un fico secco, io odio quella che sono e mal sopporto il sentirmi dire in continuazione che devo mangiare perché mangio già troppo di mio, odio il mio corpo e non sono per nulla fiera di quella che sono!
Mi deludo in continuazione, non tengo fede alle mie promesse, mi trovo ridicola
Come potrei provare piacere in " quella che sono diventata"?
É evidentemente che non capisci
Ho tanto tanto sonno penso che andrò a dormire appena pubblicati questo post, se escludiamo dalle 7 alle 10 di stasera sono 3 giorni che non esco di casa per preparare due verifiche (che molto probabilmente andranno male comunque)
Non riesco a studiare, conto e riconto le calorie ingerite, programmo quello che mangerò e quanto mi dovrò muovere per smaltirle e intanto il tempo passa.
Ma non potrei fare a meno di questi pensieri, ne ho bisogno come ossigeno, mi riempiono ogni spiraglio di noia, di momento libero, mi sentirei persa senza questi
Domani rinizia la full immersion tra i libri, forse esco dopo pranzo un oretta per raggiungere una ragazza ad un pic nic che organizzano in un grande parco qui in città
Spero di non pesare 48489 chili in più domani o non esco di casa e molto probabilmente dal letto
Un saluto a tutti :)
E ho mangiato, bene direte voi, male dico io. Ma non per qualche stupida paranoia, stavolta la motivazione é sensata: Abbuffate ad ogni sacrosanta ora.
Io non ne posso più. Mi sembra di fare un passo avanti e 15 indietro.
Mi concedo una cosa e finisco per mangiarla tutta.
E brucia, tanto, proprio ora che ero tornata a controllarmi.
Mangio mangio senza saperne il motivo,anche se non ho fame anche se ho appena finito di mangiare capirei se le cose andassero male ma non vanno peggio di altre volte.
Io non capisco.
Mi guardo allo specchio e vedo qualcosa che non mi piace, qualcosa che devo cambiare ma che non riesco a plasmare a mio piacimento.
Qualche giorno fa mia madre mi ha chiesto cosa avessi mangiato per pranzo per poi aggiungere un " ci sei ricascata" ( in cosa poi?) mi sono trattenuta dal mandarla a quel paese rispondendole che era dal ritorno della gita che avevo lo stomaco chiuso( che è veramente così) la sua risposta che mi ha mandato su tutte le furie é stata: Provi piacere per quella che sei diventata, sei fiera di questo'
E invece mamma non hai capito un fico secco, io odio quella che sono e mal sopporto il sentirmi dire in continuazione che devo mangiare perché mangio già troppo di mio, odio il mio corpo e non sono per nulla fiera di quella che sono!
Mi deludo in continuazione, non tengo fede alle mie promesse, mi trovo ridicola
Come potrei provare piacere in " quella che sono diventata"?
É evidentemente che non capisci
Ho tanto tanto sonno penso che andrò a dormire appena pubblicati questo post, se escludiamo dalle 7 alle 10 di stasera sono 3 giorni che non esco di casa per preparare due verifiche (che molto probabilmente andranno male comunque)
Non riesco a studiare, conto e riconto le calorie ingerite, programmo quello che mangerò e quanto mi dovrò muovere per smaltirle e intanto il tempo passa.
Ma non potrei fare a meno di questi pensieri, ne ho bisogno come ossigeno, mi riempiono ogni spiraglio di noia, di momento libero, mi sentirei persa senza questi
Domani rinizia la full immersion tra i libri, forse esco dopo pranzo un oretta per raggiungere una ragazza ad un pic nic che organizzano in un grande parco qui in città
Spero di non pesare 48489 chili in più domani o non esco di casa e molto probabilmente dal letto
Un saluto a tutti :)
mercoledì 29 aprile 2015
ruins
41 kg e un abboffata per festeggiare questo traguardo.
Io non ho parole.
Se si può rovinare qualcosa, lo faccio!
Penso di essermi innamorata.
Mesi fa ho visto una ragazza sull'autobus con una sciarpa rossa, mi ha attirato irrimediabilmente.
Ho cercato per mesi di scoprire come si chiamasse. Invano.
Ieri la rivedo sempre sull'autobus.
Oggi pomeriggio ho scoperto come si chiama.
Sospiro.
Non so se sia amore o altro, in mezzo c'è sempre la ragazza di teatro.
Non so chi mi piaccia.
Ma la ragazza dalla sciarpa rossa mi ha colpito. Indubitabile
Sospiro, ancora.
Stasera abbiamo un ospite a cena, non voglio mangiare, volevo avere una serata tranquilla...
Odio quando i miei piani vengono rovinati così.
Scusatemi questo post incasinato, stupido e in cui non dico nulla
Ho la testa incasinata e forse il cuore innamorato
Vi abbraccio forte forte ❤
Io non ho parole.
Se si può rovinare qualcosa, lo faccio!
Penso di essermi innamorata.
Mesi fa ho visto una ragazza sull'autobus con una sciarpa rossa, mi ha attirato irrimediabilmente.
Ho cercato per mesi di scoprire come si chiamasse. Invano.
Ieri la rivedo sempre sull'autobus.
Oggi pomeriggio ho scoperto come si chiama.
Sospiro.
Non so se sia amore o altro, in mezzo c'è sempre la ragazza di teatro.
Non so chi mi piaccia.
Ma la ragazza dalla sciarpa rossa mi ha colpito. Indubitabile
Sospiro, ancora.
Stasera abbiamo un ospite a cena, non voglio mangiare, volevo avere una serata tranquilla...
Odio quando i miei piani vengono rovinati così.
Scusatemi questo post incasinato, stupido e in cui non dico nulla
Ho la testa incasinata e forse il cuore innamorato
Vi abbraccio forte forte ❤
lunedì 27 aprile 2015
sono tornata dalla gita con tanti pensieri
Vorrei raccontarvi che la gita é stata bella
Che Vienna era bellissima e pulitissima e che me ne sono innamorata
Che a Budapest eravamo in un albergo non degno di tale nome
Che il giro sul Danubio é stato magico
Che mi si stringe ancora lo stomaco in una morsa quando penso alle unghiate sulla porta della camera a gas a Mauthausen
E che ci sarebbe ancora tantissimo da raccontare
Ma tutto quello a cui riesco a pensare é il cibo. Mio unico amore, mio unico odio.
Peso 41,2.
Faccio i salti di gioia, tutto il cibo non mangiato ha fatto questo.
Ho il terrore di riprendere quello che ho perso, e so che quell che ho ottenuto é ancora troppo poco.
Sono felice ma solo parzialmente, solo momentaneamente.
Non so quanto durerà ancora, forse é già finito
Stasera ho mangiato troppo.
E non dovrebbe stupirmi.
Ma lo faccio lo stesso.
Ho ripreso un po' di autocontrollo e lo stomaco chiuso ha fatto il resto
Ma non basta, non basta ancora.
Domani, dopodomani a pranzo non ci sarò nemmeno, spero di fare bene.
La tentazione é tanta.
Penso di riuscire, ma non mi stupirei di non farcela
Camminare tanto in gita, mi ha lasciato una sorta di iper attività addosso, e contemporaneamente sono stanchissima per il viaggio, per le emozioni provate.
Ancora una volta mi trovo in una situazione fatta di due componenti diverse, contrapposte.
E dove non esiste una via di mezzo.
O sei grassa o sei magra.
O mangi o non mangi.
O sei felice o sei triste.
Eppure so che esiste una via di mezzo, un equilibrio.
Quello che mi chiedo é se mai lo trovero, ma soprattutto se veramente lo voglia trovare.
Alla fine provo un certo gusto a distruggermi, non ne so fare a meno.
Mi fa stare bene.
Che Vienna era bellissima e pulitissima e che me ne sono innamorata
Che a Budapest eravamo in un albergo non degno di tale nome
Che il giro sul Danubio é stato magico
Che mi si stringe ancora lo stomaco in una morsa quando penso alle unghiate sulla porta della camera a gas a Mauthausen
E che ci sarebbe ancora tantissimo da raccontare
Ma tutto quello a cui riesco a pensare é il cibo. Mio unico amore, mio unico odio.
Peso 41,2.
Faccio i salti di gioia, tutto il cibo non mangiato ha fatto questo.
Ho il terrore di riprendere quello che ho perso, e so che quell che ho ottenuto é ancora troppo poco.
Sono felice ma solo parzialmente, solo momentaneamente.
Non so quanto durerà ancora, forse é già finito
Stasera ho mangiato troppo.
E non dovrebbe stupirmi.
Ma lo faccio lo stesso.
Ho ripreso un po' di autocontrollo e lo stomaco chiuso ha fatto il resto
Ma non basta, non basta ancora.
Domani, dopodomani a pranzo non ci sarò nemmeno, spero di fare bene.
La tentazione é tanta.
Penso di riuscire, ma non mi stupirei di non farcela
Camminare tanto in gita, mi ha lasciato una sorta di iper attività addosso, e contemporaneamente sono stanchissima per il viaggio, per le emozioni provate.
Ancora una volta mi trovo in una situazione fatta di due componenti diverse, contrapposte.
E dove non esiste una via di mezzo.
O sei grassa o sei magra.
O mangi o non mangi.
O sei felice o sei triste.
Eppure so che esiste una via di mezzo, un equilibrio.
Quello che mi chiedo é se mai lo trovero, ma soprattutto se veramente lo voglia trovare.
Alla fine provo un certo gusto a distruggermi, non ne so fare a meno.
Mi fa stare bene.
lunedì 20 aprile 2015
Ci siamo. Domani si parte.
Sono sul letto
Con i linkin park che esplodono nelle orecchie e timide lacrime che stanno uscendo
E così ci siamo. Domani si parte
Non ci credo.
Mi manca già casa mia.
A cena, mentre eravamo tutti a tavola, mi ha preso una forte malinconia
Non se sto piangendo per i sensi di colpa o per il senso di abbandono che mi ha preso o per il pensiero di partire oppure se perché non ho ancora fatto la valigia e camera mia esplode dal disordine.
Non lo so.
Gli occhi bruciano, i sensi di colpa ringhiano, le lacrime escono, il dolore esplode.
Mi pervade la voglia di rifarlo, gli ultimi giorni sono dominati da questa malsana voglia di tornare a farmi del male.
Ma non posso.
Sabato siamo alle terme, tutti vedrebbero.
Già vedono tutto il mio grasso.
Aiuto! Io il costume non me lo voglio mettere, non me lo metterò.
Domani prima tappa, campo di concentramento di Mauthausen, rimango fuori ho già deciso ( entrerò poi alla fine me lo sento ma per ora voglio convincermi che rimarrò fuori) solo il pensiero che l'uomo sia stato capace di tanto mi mette i brividi
" i forni fumavano giorno e notte" questa é la frase che continua a risuonarmi in testa, che pervade i miei incubi,sogno di essere deportata.
Non mi posso pesare una settimana, non voglio essere negativa, ma non ce la posso fare.
Spero almeno di dimagrire.
E devo confessarvelo, spero di mangiare così poco da arrivare vicino a svenire, allora saprò di aver fatto abbastanza.
Spero di avere tanto freddo, freddo che ti fa sentire di avere ottenuto quello che volevi facendoti sentire bene
Chiedere troppo 41 al ritorno?
Voglio farcela, devo farcela.
Domani la mia coperta viene con me.
La spaccio per sciarpa e me la porto dietro.
Ho 18 anni e ancora dormo con una coperta, si.
Ho bisogno di sicurezze, di calore, di casa.
Almeno un po' lei mi fa sentire tale.
Corro a fare i bagagli...
Ho tanta paura
Con i linkin park che esplodono nelle orecchie e timide lacrime che stanno uscendo
E così ci siamo. Domani si parte
Non ci credo.
Mi manca già casa mia.
A cena, mentre eravamo tutti a tavola, mi ha preso una forte malinconia
Non se sto piangendo per i sensi di colpa o per il senso di abbandono che mi ha preso o per il pensiero di partire oppure se perché non ho ancora fatto la valigia e camera mia esplode dal disordine.
Non lo so.
Gli occhi bruciano, i sensi di colpa ringhiano, le lacrime escono, il dolore esplode.
Mi pervade la voglia di rifarlo, gli ultimi giorni sono dominati da questa malsana voglia di tornare a farmi del male.
Ma non posso.
Sabato siamo alle terme, tutti vedrebbero.
Già vedono tutto il mio grasso.
Aiuto! Io il costume non me lo voglio mettere, non me lo metterò.
Domani prima tappa, campo di concentramento di Mauthausen, rimango fuori ho già deciso ( entrerò poi alla fine me lo sento ma per ora voglio convincermi che rimarrò fuori) solo il pensiero che l'uomo sia stato capace di tanto mi mette i brividi
" i forni fumavano giorno e notte" questa é la frase che continua a risuonarmi in testa, che pervade i miei incubi,sogno di essere deportata.
Non mi posso pesare una settimana, non voglio essere negativa, ma non ce la posso fare.
Spero almeno di dimagrire.
E devo confessarvelo, spero di mangiare così poco da arrivare vicino a svenire, allora saprò di aver fatto abbastanza.
Spero di avere tanto freddo, freddo che ti fa sentire di avere ottenuto quello che volevi facendoti sentire bene
Chiedere troppo 41 al ritorno?
Voglio farcela, devo farcela.
Domani la mia coperta viene con me.
La spaccio per sciarpa e me la porto dietro.
Ho 18 anni e ancora dormo con una coperta, si.
Ho bisogno di sicurezze, di calore, di casa.
Almeno un po' lei mi fa sentire tale.
Corro a fare i bagagli...
Ho tanta paura
venerdì 17 aprile 2015
la bilancia mi tradisce
Odio la mia bilancia ufficialmente.
Torno alle 7 stasera, dopo una giornata di scuola e un pomeriggio passato tra dibattiti filosofici e a zonzo per la città alla ricerca di scritte omofobe per un cortometraggio.
Mi sento distrutta.
É tutto il giorno che non mi sento bene, a volte un po' di nausea, per il resto é stato quel malessere diffuso che non sai mai come definire con precisione.
I miei sono appena tornato dalla spesa, aiuto a mettere loro apposto quando vedo il pane, saggiamente, ne prendo un pezzetto, poi salgo a farmi la doccia.
Salgo sulla bilancia 42.6 mi sento in paradiso, poi però ho la brillante idea di risalirci 43.3, non ci credo e ci risalgo 43.00, decido di fare un ultimo tentativo 43.2.
Appena ho visto quel 42.6 mi sono sentita Dio, ero già pronta a scrivere un post per raccontarvi la mia giornata, esprimere quanto fossi contenta per quel numero, che si sta avvicinando sempre di più a quello di luglio.
Ora non voglio fare la solita pesa, ma la mia bilancia mi prende in giro. Mi sento tradita.
Stanotte non ho dormito, ho pensato alla gita e a che non potrò pesarmi per una settimana, questo pensiero mi manda in paranoia, mi é salito il panico e mi veniva da piangere da quel momento sono iniziati a susseguirsi tantissimi altri pensieri: la scuola, lo stage, il senso di abbandono, la mia coperta, il fatto che avevo caldo, che mi sentivo grassa, che ho paura mi venga una crisi di " mammite acuta" mentre sono in gita( e meno male dura solo 6 giorni, lo stage dura 3 settimane e io non ho la.più pallida idea di come resisterò) insomma é inutile dire che non ho dormito più.
Al momento addosso ho un senso di impazienza, di ansia( derivata anche dal fatto che il primo posto che visitiamo in gita é un campo di concentramento)
E il fatto di non potermi pesare una settimana intera é qualcosa di inaccettabile.
L'anno scorso sono dimagrita, deve essere così anche quest'anno per questa gita.
Ho paura anche perché non so cosa inventarmi, l'anno scorso avevo la scusa di essere stata lasciata il giorno prima, ma quest'anno?
Non so che scusa usare per alzarmi dal tavolo, nauseata dalla quantità di cibo, ho lo schifo solo a immaginare.
Insomma tra la bilancia che mi prende ( scusate il francesismo)per il culo, questi pensieri e non dormire( sono una persona a cui potete togliere tutto ma non il sonno)mi sento persa, completamente terrorizzata.
Credevo si essere dimagrita e invece é ancora troppo poco, in più sono finiti i giorni( questi 3 che sono passati),in cui potevo stare tutto il giorno fuori casa per vari impegni e decidere io cosa mangiare, amavo i giorni così e invece ho davanti sabato e domenica dove riprenderò tutto ciò che ho faticosamente perso.
Io non posso. Non posso. Non posso!!
Vi lascio con il D.a di oggi
Un abbraccio a tutte ❤
C:
fetta biscottata con velo di marmellata ( 56)
caffè (30)
M
cracker (130)
P:
craker (130)
M:
\\
C:
pezzetto di pane(20)
polpetta(100)
pera(80)
fagiolini(90 olio +30)
Tot: 630
Torno alle 7 stasera, dopo una giornata di scuola e un pomeriggio passato tra dibattiti filosofici e a zonzo per la città alla ricerca di scritte omofobe per un cortometraggio.
Mi sento distrutta.
É tutto il giorno che non mi sento bene, a volte un po' di nausea, per il resto é stato quel malessere diffuso che non sai mai come definire con precisione.
I miei sono appena tornato dalla spesa, aiuto a mettere loro apposto quando vedo il pane, saggiamente, ne prendo un pezzetto, poi salgo a farmi la doccia.
Salgo sulla bilancia 42.6 mi sento in paradiso, poi però ho la brillante idea di risalirci 43.3, non ci credo e ci risalgo 43.00, decido di fare un ultimo tentativo 43.2.
Appena ho visto quel 42.6 mi sono sentita Dio, ero già pronta a scrivere un post per raccontarvi la mia giornata, esprimere quanto fossi contenta per quel numero, che si sta avvicinando sempre di più a quello di luglio.
Ora non voglio fare la solita pesa, ma la mia bilancia mi prende in giro. Mi sento tradita.
Stanotte non ho dormito, ho pensato alla gita e a che non potrò pesarmi per una settimana, questo pensiero mi manda in paranoia, mi é salito il panico e mi veniva da piangere da quel momento sono iniziati a susseguirsi tantissimi altri pensieri: la scuola, lo stage, il senso di abbandono, la mia coperta, il fatto che avevo caldo, che mi sentivo grassa, che ho paura mi venga una crisi di " mammite acuta" mentre sono in gita( e meno male dura solo 6 giorni, lo stage dura 3 settimane e io non ho la.più pallida idea di come resisterò) insomma é inutile dire che non ho dormito più.
Al momento addosso ho un senso di impazienza, di ansia( derivata anche dal fatto che il primo posto che visitiamo in gita é un campo di concentramento)
E il fatto di non potermi pesare una settimana intera é qualcosa di inaccettabile.
L'anno scorso sono dimagrita, deve essere così anche quest'anno per questa gita.
Ho paura anche perché non so cosa inventarmi, l'anno scorso avevo la scusa di essere stata lasciata il giorno prima, ma quest'anno?
Non so che scusa usare per alzarmi dal tavolo, nauseata dalla quantità di cibo, ho lo schifo solo a immaginare.
Insomma tra la bilancia che mi prende ( scusate il francesismo)per il culo, questi pensieri e non dormire( sono una persona a cui potete togliere tutto ma non il sonno)mi sento persa, completamente terrorizzata.
Credevo si essere dimagrita e invece é ancora troppo poco, in più sono finiti i giorni( questi 3 che sono passati),in cui potevo stare tutto il giorno fuori casa per vari impegni e decidere io cosa mangiare, amavo i giorni così e invece ho davanti sabato e domenica dove riprenderò tutto ciò che ho faticosamente perso.
Io non posso. Non posso. Non posso!!
Vi lascio con il D.a di oggi
Un abbraccio a tutte ❤
C:
fetta biscottata con velo di marmellata ( 56)
caffè (30)
M
cracker (130)
P:
craker (130)
M:
\\
C:
pezzetto di pane(20)
polpetta(100)
pera(80)
fagiolini(90 olio +30)
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