Ammetto che non so bene cosa scrivere in questo post..
inizierò dicendo che mi dispiace non aver aggiornato per un po' ma sono stata pressissima dalla scuola, per modo di dire, in quanto se sono un po' migliorata nel senso di non guardare 4 ore per aria ma solamente 2, non mi concentro sui compiti quanto dovrei realmente.
Mia madre ha comprato le merendine quelle della kinder marroncine che sono buonissime inutile dire che non so quanto ne abbia mangiate nell'ultima settimana e mezzo, insieme a tante altre cose molto "cioccolatose" (passatemi il termine)
Risultato: 0.8 etti in più
Ho tremendamente fame e non faccio altro che tentarla di saziare senza riuscirci perchè purtroppo o per fortuna(non lo so) i sensi di colpa arrivano sempre prima.
Penso che sia derivato anche in parte che mi sia lasciata con la mia ragazza, ah l'amore :(
Tanto fa felici tanto fa male.
Non posso dire di starci troppo male, non riesco a pensarci totalmente non sono ancora pronta, ecco perchè sto un po' così così.
Sono però dell'idea che per superare qualsiasi trauma bisogna viverlo fino in fondo, prendersi un momento per sguazzare dentro al dolore e poi lasciarsi tutto alle spalle.
Poi le cose passano, con il tempo.
Però sono arrabbiata, con me stessa.
Non è questo il modo di reagire alle difficoltà
Alle difficoltà bisogna tenere testa così come al senso di fame cosa che ovviamente non riesco a fare.
Risultato: non realizzo nulla e sono solo insoddisfatta.
Domani ha una verifica di matematica, non apro libro da due mesi e andrà ovviamente male.
Non sono preoccupata e so che questo è grave, ma proprio no, neanche se mi sforzo, non me ne frega proprio nulla.
Sono preoccupata da questo mio menefreghismo e allo stesso tempo no perchè è una buonissima scusa per continuare su questo passo(
Sono ufficialmente in guerra, ieri sera mi sono guardata allo specchio e mi sono giurata che una sensazione così non la avrei più voluta provare, niente più cena sullo stomaco e sensi di colpa, e stamattina ho iniziato bene, pranzo un po' meno, ma stasera andrà bene.
Devo crederci?
Non lo so.
Intanto stamattina non ho già distrutto il piano il che è magnifico.
Un po' di poco minuscolo sano autocontrollo è tornato.
Non so nemmeno chi stavo ringraziando.
Ho capito che io non voglio combattere, non sono pronta e se quello che faccio a volte per breve tempo mi sembra sbagliato, bhe non importa.
Questo è l'unico modo in cui sto un po' meglio, ho bisogno di qualcosa e questo è perfetto.
Vi abbraccio tutte :*
Appena ho visto il tuo post non potevo fare a meno di leggerlo, per la scuola non ti scoraggiare, già io fatto che tu stia più attenta e che ti concentri di più sui compiti e li finisci prima e già un grande passo avanti anche se non ti senti soddisfatta te lo dico io, brava tesoro <3 e piano piano vedrai che la forza per fare ancora di piu arriva perché sei una ragazza intelligentissima e non c'è nulla che tu non possa riuscire a fare :) per il fatto di A. già sai tutto ma penso che la frase che hai detto sia verissima, sei riuscita a esprimere alla perfezione quello che penso anch'io, si deve affrontare tutto il dolore e viverlo fino in fondo per poi lasciarselo alle spalle anche se fa tanto male :( ma poi starai meglio e ti sentirai rinata, il dolore nobilita l'uomo, si dice cosi? Ahahah in ogni caso è vero ;) Per la parte alimentare non ti sentire in colpa se hai mangiato le merendine Kinder, tra l'altro uscivi anche da una situazione piuttosto stressante e difficile! E quei grammi in piu dono solo ritenzione idrica se ne andranno in massimo 4-5 giorni ;) e non sai quanto capisco la frase "questo è l'unico modo in cui sto meglio, ho bisogno di qualcosa e questo è perfetto" non ho altro da aggiungere, la sensazione di controllo seppur illusorio è terribilmente appagante ma ce la dobbiamo fare a trovare un modo per stare bene che non implichi fare del male a noi stesse, io ci spero tanto e comunque ti appoggio in ogni caso perché so quanto è facile parlare e quanto è difficile staccarci da ciò che anche se distruttivo ci fa stare "bene", io sono con te comunque un bacione grande :* <3 come al solito non ho il dono della sintesi :P
RispondiEliminaIl fatto che tu ammetta di non essere pronta a combattere significa che comunque ci hai rifletto, lo hai preso in considerazione. Ci hai provato precedentemente.. Non è riuscito, pazienza.
RispondiEliminaÈ giusto prendersi un po una pausa, questa tua sorta di controllo può essere, in un certo senso, un piccolo momento per ripartire dopo! Purtroppo i momenti difficili ci sono.. Ne stai passando uno ed è inevitabile illudersi di stare meglio in un determinato modo. È inevitabile non avere forza per lottare... Però sappi che poi dovrai comunque lottare. Dovrai combattere per te stessa. Se ora non sei pronta, ok, lo senti tu. Non serve insistere se proprio non è il caso. Ma andare avanti per molto tempo così.. Non fa ottenere maggiore energia, anzi, può peggiorare di più le cose. Purtroppo "al male non c è mai fine."
Cerca perlomeno di rimanere stazionaria, senza fare passi indietro... La risalita non sarà ancora più faticosa.
Ps. 8 etti sono qualcosa di assolutamente recuperabile, possono essere anche soltanto acqua in più, gonfiore ecc.. Non preoccuparti! (Detto da me è roba grossa, fidati!)
Un forte in bocca al lupo!
povera piccola...
RispondiElimina