rieccomi + pensieri su mia madre

Sono giorni che provo a scrivere un post ma invano.
Non c'è molto da raccontare sarà per questo.
Da un lato ho mangiato troppo e ci sono giorni che ho creduto che non ce la avrei fatta a trattenermi da restituire ogni singola briciola e dall'altra giorni in cui mi sono sentita onnipotente digiunando tutta la giornata.
Ieri sera mia madre guardandomi mangiare quel cucchiaio di verdure che mi ero servita mi ha chiesto molto tranquillamente" ma perché mangi?, se non hai fame non mangiare"
Vi giuro che non sapevo cosa pensare.
Non posso neppure dire di essere stata contenta.
Sto ingrassando e sono arrabbiata per questo, sono tornata al peso di questa estate e questo non va per nulla bene.
La scorsa settimana dove però non mi ero mangiata due volte la dispensa ero riuscita a scendere a un passo dai minimi storici.
Devo ritornarci.
Sempre ieri sera dopo quell'affermazione alla quale accennavo sopra sempre mia madre guardandomi " ti vedo bene, sarà che sei più piena in faccia, che i capelli sono tornati ricci..."
Non ci sono rimasta male, di più.
Qualche post fa dicevo che non potevo fare schifo a mia madre e che maledicevo il giorno in cui aveva trovato i libri, peccato che facessi schifo a mia madre quando pesavo esattamente quanto peso ora.
Le due cose non vanno d'accordo.
Se da una parte la sua espressione ha significato" sei ingrassata brutta vacca" dall'altra mi chiedo come sia possibile.
Sarà per lo yogurt e le verdure che mi riempiono di gonfiore?
Ma lei ha parlato di faccia non di parti del corpo...


gli ultimi giorni sono stati anche caratterizzati da crisi di pianto derivate da non so cosa.
mi sento fallita, di aver fallito.
ho rotto una promessa e stavolta dovrò dire davvero addio alle maniche corte.
sono davvero una cretina é da tanto che non succedeva o che comunque non assecondavo quell'impulso. Poi l'altro pomeriggio ero in casa da sola e dopo aver svaligiato la dispensa come ben poche altre volte mi sono chiusa in bagno ed è successo.
Mi vergogno come un ladro , a parte l'aver infranto una promessa, l'odore e le altre sensazioni mi hanno fatto stare così bene. Mi sento un vampiro.
Si é poi messa in mezzo sempre mia madre, ieri dopo scuola sono passata a prenderla a lavorare e siamo tornate a piedi a casa, mentre eravamo per strada abbiamo incrociato diversi ragazzi e lei era li sempre a commentare\ sgomitare per farmi vedere quanto fossero carini.
Non  fraintendetemi, a parte i gusti discutibili di mia madre uno di questi era davvero carino, quello che mi ha dato fastidio é che nonostante tutto lei continui a indicarmi ragazzi.


io vorrei sentirmi libera come ogni adolescente di pensare o magari anche di esternare la mia voglia di innamorarmi ancora .
il poter dire" mamma vorrei tanto una ragazza", sentirmi libera di poter dire ciò senza che lei mi continui a indicare ragazzi per strada o meglio, indicarmi ragazzi per strada perché convinta che sia una fase e che mi passerà.
Cara mamma quello che vorrei tanto dirti é che io vorrei godermi la mia adolescenza e se questa é realmente una fase, godermela.
Vorrei sentirmi accettata da te non messa continuamente in discussione da te o addirittura insultata da mia sorella perché" la faccio vergognare" e se pensi che tutta questa situazione sia facile solo perché cerco di sorridere e fingo che non mi interessi più di tanto, quando é palese sia l'esatto contrario, beh allora ti sbagli.
Hai predicato bene e razzolato male: Mi hai insegnato che bisogna rispettare il prossimo e che diverso non é sinonimo di male. Mi hai insegnato che l'omosessualità esiste e non la hai mai etichettata come qualcosa di sbagliato.
allora dimmi il senso di questo tuo continuarmi a indicare ragazzi quando sai benissimo che mi sono appena lasciata alle spalle una relazione con una ragazza e più di una volta ho tentato di dirti che a me i maschietti proprio non interessano.
Quello che mi dispiace é che tu non capisca e che io non abbia ancora avuto la vera e propria possibilità di fare un coming out con la C maiuscola per la poca apertura dall 'altro lato.
Tu dici che io non sono gay perché le hai conosciute persone così e non sono come me.
Scusa mamma se non sono un maschio mancato, scusa se ho preso delle cottatelle per dei maschi prima di iniziare a mettermi in discussione, forse pensi che sia stato semplice, io cerco di sdrammatizzare ma é più di un anno che ci penso e ancora oggi sono presa da forti dubbi che non mi permettono di esternare la mia sessualità alla luce del sole nonché viverla serenamente.
Scusa mamma se non sono come la figlia della tua collega, se sono fine e non mi comporto come un camionista
scusa se non mi metto camicie a quadretti e se non mi sono rasata i capelli.
Mamma ti voglio fare solo una domanda: Ti rendi conto di quanto vivi di stereotipi?  
Ogni madre vuole la felicità per i propri figli non é vero? Io ti chiedo di avere la possibilità di sentirmi felice con qualcuno, maschio o femmina che sia. Apertura, ma di quella vera da parte tua, in modo da avere la libertà di dirti" mamma sono così" o di non aver paura di dire" mamma voglio una ragazza, viglio innamorarmi ancora"


Forse chiedo troppo, utopia?
io non credo.


Scusate per il post incasinatissimo nonché il cambio di tema così alla cavolo, ma dicendola verità é tempo che meditavo di scrivere qualcosa del genere, S. Valentino da single ha portato anche alcune riflessioni, scriverò presto un post.
Intanto vi mando un enorme abbraccio spero si capisca un minimo quello che ho scritto.