sonno, tanto sonno

Stamattina mi sono svegliata e c'erano 30 cm di neve, sono andata a scuola a piedi con la neve fino al ginocchio la strada non finiva più, arrivata a scuola ero fradicia.
Siamo in 4 stiamo vedendo la teoria del tutto, non sicura di volerlo finire di vedere non voglio scoppiare a piangere davanti agli altri.
Ieri sera non riuscivo ad addormentarmi, stanotte ho poi dormito due ore scarse.
Ieri sera stavo parlando con una amica e questa mi racconta così dal nulla( stavamo parlando di tutt'altro) della cugina della sua fidanzata, inutile dire che sono dispiaciuta per questa, é una storia che non é finita bene.
Ho fatto proccurare un altra persona, l'ennesima che mi fa lo stesso discorso.
Perché non capiscono?
Perché dovete preoccuparvi in questo modo?
Mi volete bene e io ne voglio a voi quindi credete alle mie parole, ve lo chiedo per favore.
Dite che sto imboccando una  strada sbagliata, ma come può la ricerca della felicità portare sulla cattiva strada?
Io penso a quanto mi avete detto ma voi ragionate su questo.
E provateci, provarci davvero a non preoccuparvi.
Non ne avete le motivazioni.
-----
Voglio lasciami andare, lasciare che sia, essere irrazionale per una volta, non pensare ogni sacrosanto secondo alle conseguenze di ogni singola azione.
Forse la libertà é questo.
Non ci riesco c'è sempre qualcosa, non so cosa, che mi tiene legata alla realtà, alla razionalità
É frustrante.
Sogno di volare ma ho sempre un peso attaccato a un piede.
Mi vedo enorme, ma non riesco a fare a meno di passare davanti a uno specchio, illudendomi che magari qualcosa sparirà.
Non magari.
Deve sparire.
Tra gonfiore che se ne andato e un giorno e poche ore di cose fatte bene se ne sono andati 7 etti.
É ancora troppo poco, per domani devo aver perso ancora qualcosa, mi basta davvero poco, anche 100 gr
Ma sarebbe fantastico.
Per sabato volevo essere 43, lo sono oggi, ma che male sarebbe sentirsi un po' meno in imbarazzo dato che devo mettermi il vestito e i tacchi?
Vivo con il pensiero della prossima abboffata, é un giorno e poche ore che non succede e non deve accadere sarebbe bello dire mai più ma ci credo poco, non deve accadere per, diciamo una settimana.
L'importante é darsi piccoli obbiettivi no?
Ho paura a questo proposito di sabato, c'e  un buffet, io devo fregarmene.
Il buffet non esiste.
Devo godermi la serata e possibilmente evitare di bere, non reggo nulla.
Raccontavo ieri di non sentirmi al top.
Ripeto questa affermazione, oltre ad avere una strana ansia addosso( e contemporaneamente tantissima voglia di mettermi a dormire)
Penso alla colazione, al caffe che ho preso alle macchinette e continuo a dirmi che é troppo. Troppo.
Non voglio pensare al pranzo ho paura.
Ieri credevo che mi sarebbe andata bene ma per come mi sentivo ieri sera é chiaro che é troppo.
Razionalmente mi rendo conto che non posso fare tutto all'improvviso.
Passare dal mangiare come un bufalo a cercare di darmi un ordine eppure vorrei, ma devo trovare il modo e armarmi di santa pazienza.
Tanta pazienza.
Ieri sera a cena mi é "andata bene" ma se mia madre smettesse di cucinare zuppa\brodo et simili?
Supererei le 750 troppo alla svelta.
Devo riuscire a non superarle, fare due settimane così e vedere dove arrivo.
Per ora sta andando abbastanza bene.
Vorrei solo riuscire a sentirmi un po' meglio.
Mio padre ha la passione per il pesto. Solo un piatto di questo supererebbe di parecchio, non devo mangiare pasta al pesto sarebbe come buttare tutto nel cesso.
-----
Sono le 10,continuano a vedere il film, sono stufa e mi gira la testa.
Ho sonno ma non posso dormire ho la prof che si gira ogni secondo a controllare, e non é molto contenta che stia scrivendo.
Ho la seria voglia di mandare tutto a quel paese, compresa lei.
Ci sta ogni tanto no?
Un abbraccio a tutte ;)